מפרידה כואבת לחיים מאושרים ולזוגיות טובה יותר
מדריך הכולל אמיתות משחררות טעויות כואבות ומעכבות וצעדים שכדאי לך לקחת מדריך 7הצעדים להתגבר על פרידה במהירות וללא משקעים מאת :אילת אופר שיטת Getting Over IT אם הגעת לכאן אני יודעת שיש בך הרבה כאב מהפרידה שחווית ,תחושת דיכאון שבאה בגלים ורגשות קשים של כעס ,חרטה או אשמה .יכול להיות שמעולם לא פגשת בתוכך רגשות כל כך כואבים ועזים ,ואין לך עדיין את היכולת להתמודד איתם בצורה טובה .ייתכן שגם קשה לך להמשיך בחייך, והזוגיות הקודמת לא מרפה וממשיכה ל"השתלט" על מחשבותיך. אם לא די בכך ,אז הניסיון המצטבר מראה שבמקרים רבים כאב הפרידה וחוסר היכולת להכיל את הרגשות הקשים מובילים ל"נקודות שפל" המתאפיינות בנואשות ו/או בכעס אשר פוגמים קשות בסיכויים לחזור לבן/בת הזוג ממקום טוב יותר ו/או להישאר בקשר טוב. ההשפעה של הפרידה יכולה להיות עוד יותר מרחיקת לכת כאשר היא מובילה להסקת מסקנות מתוך כאב על החיים ועל זוגיות ,מסקנות מוטעות שיכולות להישאר איתך שנים ולפעמים כל החיים. מסקנות כמו :גישה שלילית וצינית ,ביקורתיות וזהירות יתר ,ספקנות וחוסר-אמון .לעיתים המסקנות הכואבות מופנות גם כלפי עצמך ,למשל :משהו בי לא בסדר ,אין לי מזל ,אני לא טיפוס זוגי ואי אפשר להימשך אליי לאורך זמן .למותר לציין שיכולה להיות לכך השפעה לא רק על הזוגיות הבאה שלך אלא גם על הביטחון העצמי ,שמחת החיים ותחושת היכולת שיש לך בקריירה ,בהורות ובכלל. אבל בטח הגעת לכאן כדי למצוא דרך אחרת ,פתרון טוב יותר .החלטת לקרוא את המדריך הזה ולכן עבורך התמונה יכולה להיות שונה לגמרי ואתחיל עם חדשות טובות וחדשות טובות אף יותר. החדשות הטובות הן שיש לך את היכולת לבחור עכשיו להשתחרר מכאב הפרידה ולהתחיל בדרך חדשה .אינך נתונ/ה למרותה של הפרידה והיא לא שולטת בך ,גם אם זה נראה כך לפעמים. הבחירה הזו יכולה להיות מהחשובות שקיבלת בחייך. החדשות הטובות יותר הן שהבחירה שלך לא תישאר תלויה באוויר ללא היכולת לממש אותה או שיהיה עליך לסלול את דרכך באפלה ,אלא שכבר עכשיו תיחשף בפניך הדרך שתוביל אותך צעד אחר צעד ,אל מחוץ לכאב הפרידה ואל החיים שתמיד רצית. קצת עליי ...שמי אילת אופר ,תרפיסטית ומאמנת אישית וגם אני כמוך עברתי פרידה כואבת שהובילה אותי לשינוי מהותי ועמוק בחיי .מתוך אותה פרידה צמח בתוכי הרצון למצוא את הדרך לעבור פרידה בצורה טובה ומעצימה .כך מתוך הניסיון האישי שלי ושל רבים אחרים ובשילוב שיטות הריפוי המתקדמות ביותר, נוצרה שיטת טיפול ממוקדת כדי להתגבר על פרידה במהירות וללא משקעים. כיום אני מלווה אנשים בתהליכי גירושים ופרידה מבני זוג ,בזמן הפרידה וגם שנים לאחריה, ומאפשרת להם להשתחרר מכאב הפרידה ולהתחיל חיים חדשים וטובים יותר. כעת אפתח בהבטחה גדולה ,יש באפשרותך לצאת מהפרידה הזו גדול/ה! גדול/ה מהחיים! נכון עכשיו אולי הכול נראה לך יותר קרוב לאבוד ,אך כרגע עשית את הצעד הראשון ואני יודעת שעד לסיום קריאת המדריך בטח כבר יהיה לך קל להסכים איתי. כדי להצליח בכך יהיה לך צורך במפת דרכים ,אם אפשר ( Wazeאפליקציית גי פי אס): .1שתראה לך איך להתגבר על הפרידה כמה שיותר מהר ובלי משקעים. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 .2שתהייה שם עבורך ברגעי השפל של הפרידה ותראה לך את הדרך החוצה (עם מינימום "נזקים"). .3שתוביל אותך מהפרידה הכואבת אל הזוגיות והחיים שתמיד רצית. במדריך הזה אני חושפת בפניך את מפת הדרכים הזו ששאיפתה בדיוק כמו ה – wazeגם להראות לך את הדרך וגם ל"הציל" אותך 'מפקקים' ושאר מיני שיבושים בדרך. להצליח להתגבר על הפרידה בצורה טובה אומר שכעת: .1כבר איך לך רגשות קשים ושליליים בנוגע לפרידה וכלפי בן/בת הזוג לשעבר. .2הנושא כבר אינו משפיע עליך ,מטריד אותך ומשתלט על מחשבותיך. .3המצב הזה הוא קבוע ולא תלוי במצבים משתנים. כל התנאים צריכים כמובן להתקיים במקביל. לפני שאתחיל גילוי נאות ,המדריך הזה לא נועד עבור כל אחד: הוא נועד לאלו שרוצים ת'כלס ,פתרון ועכשיו. שרוצים לחסוך זמן ולכן מוכנים לשמוע אמת ישירה ,גם כשהיא כואבת. שמבינים שהכוח בידם. אם כן ,מתחילים? מפת הדרכים של האמיתות ,הטעויות והצעדים אמת משחררת 1חלק ממך לא רוצה להתגבר על הפרידה למרות שעל פניו ולאור המצב נראה לך חשוב מאד להתגבר על הפרידה ,לא כדאי להתעלם מהחלק בתוכך שדוחף לכיוון השני ויש לו סיבות טובות לכך. לפני הכול להתגבר על הפרידה אומר להשאיר את הזוגיות ובן/בת הזוג מאחור ,וזה סותר לחלוטין את כאב הפרידה הנבנה ברוב המקרים על הרצון לחזור לזוגיות .במקרה הזה להתגבר על הפרידה זה בדיוק מה שלא רוצים. ויש גם את הצורך להבין ,"to make sense of it all" ,למה ואיך זה קרה .גם המעבר החד ,שלפעמים מתרחש ,מאהבה וחברות לעוינות וניכור משאיר תחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים ופשוט אי אפשר להבין איך זה יכול להיות .הצורך להבין הוא כל כך חזק ,במקרים האלו ,עד שהוא לא ייתן לך מנוח ו'ימשוך' אותך להמשיך להתעסק בפרידה. במקרים אחרים כעס וטינה ישמרו את כאב הפרידה חי בתוכך ולא יאפשרו לך להשתחרר ולהמשיך הלאה. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 אמת משחררת 2אין לך שליטה על הרצון שלך לחזור לזוגיות (ו/או למה שהיה לפני הפרידה) פשוט כי אין לנו שליטה על אף רצון שלנו .ניסית פעם להפסיק לרצות מאכל נחשק ,נניח שוקולד? אם לא ,כדאי לך לנסות עכשיו. אני בטוחה שלא הצלחת ,כי אף אחד לא יכול ,בשום מקרה ,להפסיק לרצות משהו שהוא רוצה. אז גם אין טעם לנסות ,זה רק מכאיב ,מתסכל ומייאש. לנסות להפסיק לרצות ,לעשות כאילו אני לא רוצה ,לדמיין שאני לא רוצה – זו לא הדרך. צעד 1להבין למה עדיף לך ,מאוד ,להתגבר על הפרידה (אף שאינך תמיד רוצה) אני מניחה שחווית בעצמך מצבים בהם הרצון להתגבר על הפרידה נחלש ,לדוגמה מול האפשרות, ולו הקלושה ביותר ,שתחזרו .יכול גם להיות שחשבת שמצבך משתפר וכבר אין בכך צורך ,אך אז הייתה נפילה נוספת. החלטתי על חשיבות הצעד הזה כששמתי לב שרוב האנשים מרגישים שיש להם טיעונים מבוססים למה כדאי להתגבר על הפרידה ומתפלאים מאוד כשכל הטיעונים נעלמים כלא היו ברגעים שהכי צריך אותם .זה קורה מאחר שהם נשארים עם רמה שטחית של טיעונים כמו – "כדי להרגיש טוב יותר" או "גם ככה אין סיכוי". אם כן ,הצעד הראשון ,שיהיה עוגן עבורך לאורך כל הדרך ,הוא לבסס טיעונים חזקים מאד -שיגרמו לך להבין בכל פעם מחדש שבאמת עדיף לך להתגבר על הפרידה הזו ,וכמה שיותר מהר -יותר טוב. הדגש הוא על הבנה ,כי ברצון אי אפשר לשלוט ,אך הבנה אפשר לבסס ,להעמיק ולחזק .ההבנה הרבה יותר בשליטתך ,ולכן היא נקודת עוגן עבורך. אני מתכוונת כאן למערכת טיעונים מבוססת ,שכוללת גם מענה לטיעוני נגד שיכולים להופיע .ככל שהטיעונים שלך יהיו מעמיקים יותר כך יהיה לך קל יותר בהמשך. לכן נתחיל דווקא מטיעוני הנגד שכדאי לך להכיר מקרוב ,מהטיעונים שמראים למה לא כדאי לך להתגבר על הפרידה .מה רלוונטי עבורך? לשמור על הזוגיות ,גם אם רק בתוך הראש שלי .עבור הסיכוי שנחזור אם, לפחות אני ,לא אשכח ולא אשחרר. זה לא כל –כך מפריע לי לחיות עם הרגשות השליליים ועדיף שלא אחזור לחיות באשליות כמו קודם. לפעמים צריך נחישות ודבקות במטרה ,עובדה שיש סיפורים על אנשים שהתעקשו ובסוף חזרו. כואב לי מדי להשאיר את הזוגיות מאחור .תחושת הריקנות בלתי נסבלת. מה פתאום שיחליטו בשבילי וייקחו לי משהו שכל כך חשוב לי ושהשקעתי בו כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 כל כך הרבה. מגיע לבן/בת הזוג אחרי מה שעשו ,שלא אשכח ולא אסלח. הנה 7סיבות למה כן כדאי להתגבר על הפרידה ,מה רלוונטי עבורך? להיות ולעשות רושם יוצא דופן של אדם עם כוחות פנימיים, בטחון עצמי ועצמאות .אם יש סיכוי לחזור ,הוא הרבה יותר גדול במקרה הזה. לחזור לעצמי ולרמת תפקוד גבוהה כדי שהעבודה/הילדים/הלימודים לא יפגעו. לנקות את עצמי מכל הרגשות השליליים כדוגמת כעס, אשמה ,חרטה ומרירות כדי שאוכל לחזור לחיות בשמחה ובשלווה. להיות פנוי/ה לזוגיות הבאה ולהגיע אליה ללא ממטענים שליליים ומכבידים. זו האפשרות שלי לרפא את הערך העצמי ולשים סוף לתלות בזוגיות כדי להרגיש טוב עם עצמי. זו הזדמנות פז עבורי לשפר יכולת זוגית של הקשבה ואכפתיות .דווקא במבחן הקשה ביותר של פרידה ,בעת שהרצונות והצרכים של הצד השני הכי כואבים ומנוגדים לשלי כדאי לפתח איכויות אלו. עכשיו זה הזמן שלך להכין את רשימת הטיעונים האישיים שלך .חשוב שהטיעונים יהיו רלוונטיים עבורך ויותר מכך -אמינים בעיניך .אני ממליצה להדפיס אותם ולשמור במקום בולט ,עד שלא יהיה ברשימה עוד צורך. אמת משחררת 3הפרידה מוציאה מכל אחד את המחשבה הכי מכאיבה על עצמו האם את/ה מזהה כאן את המחשבה שלך? אני לא שווה אף אחד לא ירצה אותי אני לא יפה ,נמוכ/ה ,שמנ/ה יש לי בעיית שיער יש לי בעיה מינית תמיד בוגדים בי תמיד עוזבים אותי אני נוקשה ,סגור ,לא משוחרר/ת אני חלש/ה ,תלותי/ת אין לי קריירה מוצלחת כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 אין לי כסף אני לא מושכ/ת ,לא טוב/ה במיטה ... לפרידה יש יכולת ל"הוציא מתחת לשטיח" את כל המחשבות המכאיבות שהחבאנו שם. טעות כואבת ומעכבת היא לחשוב שהמחשבה המכאיבה היא בגלל הפרידה "בגלל הפרידה יש לי עכשיו מחשבה כואבת שאני לא שווה ,יפה ,מיני/ת ,מושכ/ת "...ואז להחליט לחכות שכאב הפרידה יעבור ואיתו תחלוף המחשבה הכואבת (בייחוד כשתהיה לי זוגיות חדשה). עם זאת יש כאן שלוש שאלות חשובות שכדאי לך לבדוק לאורך כל המדריך: .1כמה זמן זה ייקח? .2כמה זה יכאב? .3האם גם הרווחתי מזה? לאמור "מעז יצא מתוק" כפי שהבטחתי ,במדריך הזה אני מציעה לך דרך אחרת – מהירה יותר ,כואבת פחות והכי חשוב שגם יצא לך חיים טובים יותר מכל הכאב הזה. והדרך היא דרך האמת .פשוט מאד. להתמקד במה שאמיתי מביא לפתרון מהיר יותר וכואב פחות. זה נכון חלקית :הכול יחלוף ויחזור למקומו .כפי שציין ד"ר טל בן -שחר בספרו "אושר ואושר" ,ברוב המקרים כל אחד מאתנו חוזר לרמת האושר הרגילה שלו אחרי כל משבר ,חיובי או שלילי .אוסיף שזה קורה ,בין השאר ,מאחר שכל אחד חוזר ,בסופו של דבר ,למערכת האמונות הרגילה שלו על עצמו ,על אחרים ועל החיים. נחזור לטעות – המחשבה המכאיבה היא לא בגלל הפרידה ,היא תמיד קיימת בתוכך ,מכאיבה לך ומשפיעה על ההתנהגות שלך ,רק במינון נמוך יותר. המחשבה הכי מכאיבה מתארת כאב אישי עמוק שבדרך כלל כבר קיים בתוכך שנים רבות ,לכן המחשבה הזו שונה מאדם לאדם. המחשבה המכאיבה הזו מהווה חלק מאד גדול מכאב הפרידה שלך – לכן במקום לחכות שהזמן יעשה את שלו ,והמחשבה המכאיבה תחזור למימדיה הטבעיים ותכאיב במידה שהתרגלת אליה, כדאי לך : צעד 2להפוך את המחשבה הכי מכאיבה למתנה הכי גדולה לבן הזוג הבא אפשר לבחור להתחיל עכשיו "לטפל" במחשבה המכאיבה ומיד לצמצם חלק ניכר מכאב הפרידה (ביתר הכאב נטפל בהמשך). כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 כי קורה דבר מפתיע שאפשר ישר לבדוק את נכונותו – רק להחליט לטפל במחשבה המכאיבה כבר ישפר מאד את הרגשתך, רק להתחיל ישפר עוד יותר את הרגשתך ובנוסף (ואת זה אי אפשר לראות בהתחלה) המחשבה המכאיבה שמתעוררת בעקבות פרידה היא מחשבה ייחודית הטומנת בתוכה מתנה חד-פעמית עבורך .מתנה שיכולה גם לשפר ללא הכר את הזוגיות הבאה שלך :המחשבה המכאיבה הזו נמצאת ברוב המקרים בשורש הדפוס הכי בעייתי שלך בזוגיות ולכן היא גם המפתח לשחרור אמיתי מהדפוס הזה. אם ניסית בעבר לשנות דפוסים ולהשתפר בתוך הזוגיות בטח שמת לב שבדרך כלל זו משימה סיזיפית שלא מניבה תוצאות מהירות(אם בכלל) ,אז הנה כאן ניתנת לך הזדמנות חד-פעמית לעשות את השינוי בצורה ממוקדת ומהירה ,להכות על הברזל בעודו חם. זו הזדמנות שהיא מתנה נדירה של כאב הפרידה ,והיא לא בהכרח תינתן שוב כל כך מהר. ומתנה נוספת :לפתור אחת ולתמיד את המחשבה המכאיבה ישפר לתמיד את הרגשתך הכוללת והיומיומית (ככה זה כשפותרים מחשבה מכאיבה שליוותה אותנו שנים רבות). אמת משחררת 4הפרידה מעירה לחיים את הקושי הגדול שלנו בחיים (וזה כואב) האם הקושי שלך רשום כאן? הקריירה שלי תקועה אני לבד ,אין לי חבר/ה הכי טוב/ה וקרוב/ה באמת עדיין לא הצלחתי להרוויח מספיק כסף נתתי למצב הגופני שלי להידרדר – לא בכושר, השמנת יתר ,מזמן לא טיפחתי את עצמי עוד לא הקמתי משפחה אף פעם לא ממש הצלחתי ליהנות מסקס ,לא לא יצרתי סביבי את מעגל החברים שאני רוצה פיתחתי את היכולת להיות מאהב/ת טוב/ה ,יש לי (אין לי חבר'ה) בעיה מינית לא פתורה לא הספקתי להגשים את החלום שלי החיים שלי שגרתיים ומשעממים בעיניי כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 היום מדברים הרבה על החשיבות של יציאה מאזור הנוחות עבור יצירתיות ופריצות דרך בחיים ,המקום בו הקסם מתרחש ,ואני מקווה ששמת לב שזה בדיוק המקום שלך עכשיו, הרחק מאזור הנוחות שלך. קודם ,כדאי לך לדעת שהרבה יותר מהר משנדמה לך ,האינרציה של החיים תחזיר אותך ישר חזרה לזרועותיו הבטוחות של אזור הנוחות שלך (עם שינויים אך שוב נוח) .מבטיחה .זה יקרה ,עם או בלי המדריך ,פשוט כי זה מה שקורה תמיד. אבל ...אם כבר נזרקת מאזור הנוחות ,לא כדאי לנצל את זה? זה לא קורה כל כך הרבה בחיים. נכון ,זה לא נוח ומאד כואב ,בין השאר מהסיבה שמחוץ לאזור הנוחות הקושי הגדול שלנו תופס תאוצה וגדל למימדים מפלצתיים .אותו קושי שלמדנו לחיות איתו בשגרה מנחמת בתוך אזור הנוחות שלנו ,עכשיו הפך לקושי שדופק לנו כל הזמן בדלת ,לא נותן לנו לישון ומפחיד ,מייאש ומדכא אותנו. צעד ( 3אופציונאלי) זו ההזדמנות שלך אם כבר הוציאו אותך בעל כורחך אל מחוץ לאזור הנוחות שלך ,אל תוך האזור המומלץ ביותר לפריצות דרך ושינויים בחיים ,אז לא כדאי לך לנצל את המצב לטובתך? ובדיוק כמו שהבטחתי בצעד הקודם ,גם כאן יקרה לך דבר מפתיע שאפשר ישר לבדוק את נכונותו – רק להחליט לפתור את הקושי הגדול שלך כבר ישפר מאד את הרגשתך, רק להתחיל ישפר עוד יותר את הרגשתך ולפתור את הקושי לתמיד ...כאן כבר אתן לך להשלים כרצונך .לא יכולה להיות מתנת פרידה גדולה מזו. כל אחד והקושי הייחודי לו ,אבל אפשר ומומלץ לקחת השראה מגיבורי פרידה הוליוודים ידועים כמו ג'וליה רוברטס ב"להתפלל ,לאכול ,לאהוב" ושירלי ולנטיין ב"שירלי ולנטיין" – ההשראה שלי. אז אם לא ראית עד עכשיו ,מחכה לך צפייה מהנה ומלאת השראה (לא חייבים לנסוע לחו"ל). הערה חשובה :זה בדרך כלל צעד ארוך טווח ,כי את הקושי הגדול שלנו לא פותרים ביום אחד .אך זה גם יכול להיות הצעד המשתלם ביותר שהחלטת לעשות. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 עוד הערה חשובה :כמו שכתבתי ,זה צעד אופציונאלי (בחירה) ,אפשר בהחלט להתגבר על הפרידה מהר וטוב בלי זה .ואני מתכוונת לכך. כל זאת מוביל אותי לטעות הבסיסית שרוב האנשים עושים כשהם מנסים להתגבר על הפרידה. טעות כואבת ומעכבת – להתמקד בכאב הפרידה ובניסיון להתגבר עליו .כן זו טעות גדולה. כאב הפרידה הוא חמקמק ואי אפשר לגעת בו ,כל שכן לרפא אותו ,מהסיבה הפשוטה שכאב הפרידה לא קיים בפני עצמו .פשוט כך ,כשאנשים מדברים ומרגישים את כאב הפרידה למעשה כל פעם הם מרגישים כאב אחר ,שנובע ממקור אחר בתוכם (וכאמור לאו דווקא המקור הוא הפרידה עצמה). הטעות הזו היא לא רק סמנטית אלא היא גורמת לך להשקיע את המאמצים שלך במקום הלא נכון ,ולכן מעכבת אותך ומוסיפה הרבה כאב מיותר .כדאי לך לבדוק כמה זמן ואנרגיה השקעת עד כה בפתרון הכאב שלך מהפרידה דרך מחשבות על הפרידה ובן/בת הזוג; בסגנון מה בדיוק היה ואיך היה יכול להיות אחרת ( יש למחשבות כאלו מקום וחשיבות אך רק באופן חלקי) . אסכם כאן בקצרה – עדיף להשקיע מעכשיו את מאמציך ותשומת לבך בלטפל במחשבה המכאיבה ו/או בקושי הגדול שלך ,אותם הפרידה העירה ביתר שאת .כל אחת מהאפשרויות האלו תועיל לך מאד בדרכך להתגבר על הפרידה מהר וטוב יותר – וגם תרחיק אותך מהטעות של להתמקד בכאב הפרידה ובניסיון להתגבר עליו. אמת משחררת 5מה מפחיד אותך? חלק גדול מכאב הפרידה הוא פחד מוגזם מהעתיד הנסיך והנסיכה לא חיו באושר ובאושר עד עצם היום הזה וגם ...אחרי הפרידה דווקא הלך להם טוב. אתם זוכרים איך הכול היה נראה ורוד ואופטימי כשהתחלתם להיות ביחד ,או כשהתחתנתם? את תחושת הביטחון שהכול יהיה בסדר .עכשיו כשאתם נאהבים .בטוחים. כמובן זה לא בדיוק יצא כך. ועכשיו איך העתיד נראה לכם? לא בטוח .בודד. מנוכר. גם זה לא בדיוק כך. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 בפרידה אנחנו בדרך כלל 'מפחידים את עצמנו לדעת' עם התסריט הכי מדכא שאנחנו יכולים לכתוב על העתיד שלנו .ואם לומר את האמת התסריט בדרך כלל דל בפרטים ובהפתעות וכולל וריאציות על איך אהיה לבד ,לא אמצא לעולם שוב אהבה ,לא אסתדר (כלכלית ,ו/או חברתית ,ו/או רגשית) ולכן יהיה לי רע ...רע מאד .זהו. צעד 4להפוך לתסריטאי יצירתי ,ריאליסטי אך אופטימי של חייך יכול להיות שמצאת את עצמך במצב לא פשוט אחרי הפרידה ,בייחוד עם מדובר בגירושים או זוגיות ארוכת-שנים .ככל שהמצב שלך מורכב יותר זה רק אומר שנדרשת ממך יותר יוזמה ויצירתיות כדי לתכנן את החיים שלך מחדש. כל עוד אין תקווה ,אין שום דרך להרגיש יותר טוב ובטח שלא להתגבר על הפרידה .לכן לתת לעצמך תקווה זו משימה הכרחית שלא ניתן לוותר עליה. אני מדגישה שכל מה שנדרש ממך כעת הוא לתכנן את התוכנית כמיטב יכולתך ,עדיין לא נדרשת כל פעולה .חשוב לבנות תוכנית שתענה על הפחד הגדול שלך ,אפשר גם על 2-3פחדים אבל חשוב להתמקד בדברים הכי חשובים ולא להתפזר. זה כל כך חשוב בעיניי שאני ממליצה לך לעשות כל מה שנדרש כדי שתהייה לך תוכנית כזו ,גם אם בהתחלה זה נראה בלתי אפשרי .למעשה ככל שזה נראה יותר קשה ,סימן שיותר חשוב להצליח בכך וההשפעה תהיה משמעותית יותר. הערה חשובה :התוכנית צריכה להיות מאוזנת ,לא אופטימית מדי ולא פסימית מדי .מספיק מציאותית כדי שתהיה אמינה בעיניך ,נועזת מספיק כדי להאיר את שמחת החיים אך גם מקורקעת מספיק כדי לתת תחושת בטחון. ועוד משהו :זו גם יכולה להיות תוכנית לכמה שנים .אפילו עדיף. טעות כואבת ומעכבת לחשוב בתוך הקופסא ,במונחים של שחור-לבן ,מקובל –לא מקובל. ככל שהמצב מורכב יותר כך נדרשת יותר חשיבה מחוץ לקופסא .אני מאמינה שלכל מצב יש פתרון מצוין ,אך לא ניתן לראות אותו כשכל תשומת הלב נתונה רק לפתרונות המקובלים .הפתרונות המקובלים הם גם מאד מוגבלים. בכל תוכנית כדאי שיהיה לפחות רעיון אחד מקורי ,ורוב הסיכויים שזה בדיוק הרעיון שיעשה את ההבדל ויצית בתוכך כוח מחודש. אמת משחררת 6טבעי ,מותר וגם כדאי לתת לעצמך להרגיש את כאב הגעגוע הגעגועים יכולים לכאוב מאד .והם אמיתיים ,ובניגוד לכל הכאבים והקשיים שציינתי עד כה הם נובעים ישירות מהפרידה. אפשר ממש לחוש כאב פיזי בכמיהה לאהוב שהיה. אהבה אסורה /זהבה בן הנה בוקר ,כיביתי את הנר עוד לילה עבר ,האם אתה עוד ער האם ,האם נגמרה האהבה בוא אהובי ,בוא רק תן לי יד. געגועים לחיבוקים חמים 3102 מהדורת כל הזכויות שמורות © אילת יפים ברגעים אופררק נזכרים כייף זה היה עכשיו עצוב לי נורא. בוא אהובי ,בוא דבר ,דבר איתי אוהבת רק אותך ,אתה היחידי אל תוותר עלינו ,אל תוותר את הלילות היפים ,בוא יחדיו ניזכר. לחוש את הכאב בלב ובכל הגוף. אני מאמינה שכבני אדם יש לנו צורך להיות נאהבים ובמגע בדומה לצורך שיש לנו באוויר ובמזון .וכשזה נלקח מאתנו זה כואב ,גם ברגש וגם בגוף. ברגעים שהכאב הזה מופיע ,ואני מקווה שבשלב זה יש לך את היכולת להבחין בין הכאבים השונים של הפרידה, אז אני ממליצה להסכים להרגיש ולחוות את הגעגוע כחלק מזרימת החיים. זה כאב טוב המעיד על בריאות ויכולת לאהוב. נקודה חשובה מאד! מה שחשוב לי להדגיש כאן הוא שבמידה והחלקים האחרים של כאב הפרידה מקבלים התייחסות ומטופלים כהלכה אז הכאב של הגעגוע יכול לעבור את "מחזור החיים" הטבעי שלו ולהסתיים כפי שהתחיל .לעומת זאת אם אנחנו מזניחים את שאר החלקים של הכאב אז הם "מצטרפים" לכאב הגעגוע ונראים בעינינו כמקשה אחת שהולכת ומתעצמת. אמת משחררת 7להצליח להיות לבד זה חשוב ,בשבילך ובשביל הזוגיות הבאה אחד הדברים הכי חשובים שישפרו את הזוגיות הבאה שלך זה להפסיק לפחד להיות לבד .כולם יודעים שלחיות בפחד זה לא דבר טוב ,אבל רוב האנשים חיים בפחד מפרידות ,ומכך שהזוגיות שלהם תסתיים והם יהיו לבד. נכון שרוב האנשים חושבים שמשהו קשה ונורא קרה לך בגלל הפרידה? אולי ישר מנחמים אותך ואולי יצא לך להרגיש את הפחד בתוכם שמא זה יקרה גם להם. הפחד הזה מביא לזוגיות הרבה תלותיות-יתר ,קנאה ,כעס ,מרירות והרשימה עוד ארוכה .זוג אנשים עצמאיים יוצרים זוגיות יותר אוהבת ומכבדת מזוג אנשים תלותיים .זוגיות מבחירה תמיד תהיה הרבה יותר טובה מזוגיות שחלק משמעותי מהתשתית שלה הוא פחד. אי-אפשר כמעט לשנות את הפחד הזה כשאנחנו בתוך זוגיות .אפשר לשפר את המצב אבל זה מאד מוגבל. לעומת זאת ,פרידה יכולה לתת לך את המתנה הזו – לשחרר אותך מהפחד המעיק להיות לבד ,שזה אומר מהחשש התמידי בתוך זוגיות שמשהו ישתבש ותיפרדו .לתת לך את היכולת להיות בתוך הזוגיות הבאה מלא/ת בטחון עם הידיעה שמה שלא יקרה ,לך יש את היכולת להסתדר ,ביחד וגם לבד .את היכולת לא לפחד יותר לעולם מפרידה ,לפחות במידה רבה. יש הרבה יועצים לזוגיות ,הרבה תיאוריות לתקשורת טובה יותר ומיניות משופרת אך שום דבר לא יוכל לתת לך את מה שהפרידה הזו יכולה – את החופש מפחד. ככל שהפחד להיות לבד חזק יותר אצלך כך הוא לבטח גורם משמעותי יותר בקשיים שלך בזוגיות ולכן להשתחרר מהפחד גם מבטיח את השיפור הגדול ביותר .זה יכול להיות הטיפול הזוגי הכי טוב בחייך. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 נקודה חשובה מאד! כאשר תיישמו את האמיתות והידע במדריך תגלו בפועל שאתם יכולים להרגיש ולהסתדר טוב מאוד גם לבד. צעד 5לגלות שאני יכול/ה הרבה שנים אני עוסקת בהעצמה אישית ולקראת הלידה של בני הבכור קראתי הרבה על לידה טבעית .כולם מסכימים שלידה טבעית מאד כואבת פיזית ,ועבור אישה מן היישוב לידה תהיה הפעם היחידה (בתקווה) שהיא תחווה כאב פיזי כל כך חזק וממוקד. לענייננו ,אחד היתרונות החשובים עליהם נכתב בלידה טבעית זו תחושת הכוח והעוצמה שאישה יכולה להפיק מכך שהיא הצליחה לעבור כאב פיזי כל כך גדול בצורה טובה( .אין בדוגמה הזו משום נקיטת עמדה או המלצה על לידה טבעית ,אלא רק ציון של יתרון בלידה כזו אם היא מתאפשרת). אותו דבר ואף יותר ,נכון לגבי פרידה " -אם הצלחתי לעבור את הפרידה הזו בצורה טובה ,כבר שום דבר לא יפחיד אותי" .לגלות שיש לך את היכולת לעבור כאב גדול (במקרה זה כאב פסיכולוגי) נותן הרבה בטחון וכוח שאף אחד לא יוכל לקחת ממך. לצערי גם ההפך הוא נכון ,פרידה טראומטית ותחושה שבקושי הצלחתי לשרוד את הפרידה הזו, עלולה להעמיק פחדים ולערער את הביטחון. לכן ,בין השאר ,כל כך חשוב בעיניי להשקיע בלעבור את הפרידה בצורה טובה ויישום העקרונות של המדריך יעזור לך בכך. להיפרד יפה ,עם כבוד עצמי ו"ראש מורם" אמת משחררת - 8רצון משותף יוצר תחושת ביחד ואהבה, רצון מנוגד ,שמופיע בפרידה ,יוצר תחושת ריחוק ובדידות אחד הדברים הכי מכאיבים בפרידה זה תחושת הריחוק .רגע אחד אנחנו ביחד ואוהבים ורגע שני אנחנו מרוחקים ואויבים. לקוח שיתף אותי בחוויה הכואבת "היא פשוט לא מי שהכרתי ,פתאום היא קרה, מרוחקת .זה מרגיש שאנחנו זרים ולא נראה לי הגיוני ,אני שואל את עצמי אם היא בכלל באמת אהבה אותי אי-פעם?" הזוגיות מבוססת על אוסף רצונות משותפים שמחזקים את תחושת הקרבה ,החברות והאהבה. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 מספיק רצון אחד שונה וחשוב מספיק לאחד מבני הזוג כדי ליצור ניתוק וריחוק ,ולפעמים גם להוביל לפרידה. סביר להניח שהרבה לפני הפרידה כבר הופיע אצל בן/בת הזוג רצון חדש ,אך הוא ניסה לשים אותו בצד למען הזוגיות .הרצון שנשאר ללא מענה לא נעלם ,רק הלך והתחזק עד הרגע שהוא גבר על הרצון המשותף בזוגיות. טעות כואבת ומעכבת להתעלם ,להתנגד ולהלחם ברצון החדש שהתעורר אצל בן/בת הזוג כפי שציינתי בהקשר אחר אין לנו שליטה על הרצונות שלנו ,וגם לא על הצרכים .אי אפשר להדגיש יותר מדי את הנקודה הזו .יש לכך כמה השלכות חשובות: להתעלם מהרצון של בן/בת הזוג לא יגרום לרצון להעלם. בני הזוג לא בוחרים ברצון שלהם ,וגם לא יכולים להפסיק אותו. אפשר להלחם בכל הכוח ,בטיעונים הגיוניים ורגשיים ,לכעוס ,להיעלב ,לאיים, הרצון של בן/בת הזוג לא יפסיק .גם אם תכניעו לבסוף את בן/בת הזוג להישאר אתכם ,אל תאמינו לרגע שהרצון נעלם (גם אם יבטיחו לכם). רצון לא נעלם הוא רק יכול להיות מסופק (ואז אולי להעלם בצורה טבעית). צעד הקסם (" )6לאמן את שריר הלב" להקשיב באמת לבן/בת הזוג מתוך אכפתיות אם הפרידה הפתיעה אותך ,זה סימן ברור שלא הקשבת מספיק .בני הזוג תמיד שולחים הרבה איתותי מצוקה בדרך .לא הקשבת כי לא יכולת ,אולי כי זה לחץ לך על המחשבה המכאיבה ,דרש ממך שינוי לא רצוי או בגלל שחששת שזה יוביל לפרידה. אז הפרידה התרחשה ,עכשיו כבר אין לך מה להפסיד – אבל יש לך המון מה להרוויח בפעולה פשוטה של הקשבה מתוך אכפתיות. זה הצעד שיכול לשנות הכול ולא סתם הוא נקרא צעד הקסם. הצעד הזה יכול להחזיר את הזוגיות וממקום הרבה יותר טוב. יאפשר לך להבין את הסיבה או הסיבות לפרידה ולכן יעזור לך מאד לקבל את הפרידה. להשאיר מאחוריכם את כל המריבות והכעסים ולחזור להיות חברים. להביא לכך שבן/בת הזוג מאד יאהבו ויעריכו אתכם ,לא משנה מה יקרה. תחושת הבדידות והניכור ייעלמו – כן ,כשיש לך את היכולת להקשיב מתוך אכפתיות (גם למה שלא נוח) אז הניכור ייעלם .זאת מאחר והניכור לא נוצר בגלל הרצון המנוגד אלא בכלל חוסר היכולת להקשיב ולקבל את הרצון הזה. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 והקסם הכי גדול ,הקשבה כזו יכולה להעמיק בצורה יוצאת דופן את היכולת שלך לאהוב וכך לאפשר לך להיות בזוגיות שחלמת עליה (אם חלמת על זוגיות של כבוד ,אכפתיות והקשבה). טעות כואבת ומעכבת לחשוב שהפרידה היא נגדנו ולהיאבק בה ובבן/בת הזוג. יש דברים שנראים הגיוניים רק כי כל כך הרבה אנשים עושים אותם .הטעות הזו בעיניי היא דוגמא טובה. מחליטים להיפרד ממני והתגובה שלי היא להתנגד לכך ,לכעוס ,להאשים ,להיעלב ולעיתים גם ממש "להכפיש" את בן/בת הזוג שאני בכלל רוצה לחזור אליהם. למה בכלל לרצות להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך? ועוד לדרוש את זה ולהלחם בכל כוחי. אבל הרבה עושים את זה. רוב ההחלטות להיפרד קשורות לצרכים ורצונות לא מסופקים בזוגיות וזה לא אומר שבן/בת הזוג חושבים שמשהו בך לא בסדר(או שבאמת משהו בך לא בסדר) ,זה לא אומר שהם לא אוהבים אותך יותר ורוצים בטובתך, זה לא אומר שלא אכפת להם מהחברות ביניכם ,זה רק אומר שעבורם הזוגיות הזו כבר לא מתאימה. איך שיחת פרידה יכולה להראות בלי הטעות הזו? "את/ה רוצה להיפרד ממני? בגלל ש .....וואוו ,זה כואב לי מאד אבל אני מבינ/ה שזה נושא מאד חשוב עבורך והזוגיות כבר לא מתאימה לך .יש בי הרבה כבוד אליך ואני בטוח/ה שלא קיבלת החלטה כזו בקלות .אני צריכ/ה להיות עכשיו עם עצמי כדי לעכל את זה ,אשמח להמשיך לדבר איתך כשארגיש טוב יותר". זו כמובן רק דוגמא כדי להמחיש את רוח הדברים. אם מצליחים לשים את הכאב ואי הנוחות האישיים בצד ,אפשר להקשיב לבן/בת הזוג באכפתיות, ולהבין את הסיבה לפרידה בלי להגיב בכעס ובעלבון. אמת משחררת 9האהבה היא עיוורת והפרידה רואה יותר מדי אם הרגשת בפרידה שבן/בת הזוג רואה אותך באור שלילי במיוחד ,מקצין את החולשות שלך, ומרגיש צורך מיוחד להתרחק ממך – כנראה שהרגשת נכון. זה ישתנה לטובה אחרי שיעבור מספיק זמן. חשוב להבין שלרוב האנשים קשה מאד לעשות את הצעד של לקום ולעזוב .זה הרי מרחיק אותנו מהמוכר ,הבטוח ,מאזור הנוחות .לא סתם הרבה פרידות מתרחשות רק אחרי שהמצב כבר הפך לבלתי נסבל ,לרובנו מאד קשה לעזוב. לכן כדי להצליח לעשות את הצעד הזה בן הזוג העוזב צריך לגרום למצב להיות או לפחות להראות יותר גרוע ,להחמיר את הקשיים ,להקצין את הבעיות וגם ליצור ריחוק (לכן כל ניסיון התקרבות נתקל כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 בהתנגדות גדולה) .כך בפרידה אנחנו בדרך כלל באמת מאבדים גובה מול בן הזוג ,וזו יכולה להיות תחושה מאד לא נעימה .אך חשוב לדעת שזה המנגנון של פרידה וזה לא אישי! בדרך כלל במצב כזה כל ניסיון להתקרב ול"שפר את המצב" רק מזיק ,ודווקא להתרחק ,להתחיל בחיים עצמאיים ולקבל את הפרידה יכול להביא לשיפור ניכר ביחס אליך ואפילו לניסיונות התקרבות מחודשים. אמת משחררת 11כמעט תמיד מי שנפרד יוצא לא בסדר ,לעיתים מאד לא בסדר אבל בטח הייתה להם כוונה טובה (ואם לא ,אז מזל שנפרדתם) אין שום טעם לכעוס ,להאשים ,ולהכפיש – אלא אם בן/בת הזוג שלך הוא אדם מגעיל שאוהב לפגוע, אז בטוח הוא ממש ניסה להיפרד ממך בצורה שהכי פחות תפגע בך .הייתה לו כוונה לומר לך את זה יפה ,בזמן הכי מתאים ,במינון הנכון ,בעדינות אבל זה לא הצליח .האמת היא שרובנו לא יודעים איך להיפרד כמו שצריך ,זו פשוט מיומנות שכמעט לא קיימת .כמעט תמיד זה יוצא לא טוב ,או ממש לא טוב ,אבל זו לא הייתה הכוונה. בייחוד בגירושים ואחרי זוגיות ארוכה ,גם בן הזוג העוזב מלא פחדים ובעיות משלו שהוא בקושי מצליח להסתדר איתם .לכן למרות שבדרך כלל יש רצון ,אין פשוט את היכולת להתחשב בך מספיק. יש אנשים שפשוט אין להם את היכולת להיפרד מבלי שמצאו קודם בן/בת זוג. אפשר להאשים ולכעוס ,אך הם לא יכלו אחרת .זה לא שהם עשו זאת בכוונה כדי להכאיב לך. יש אנשים שרק יכולים לעזוב בפתאומיות ,לקחת את הדברים וללכת בלי לומר מילה .נכון זה כואב ,אך זו הדרך היחידה בה הם הצליחו לעשות את זה. יש שלא יכולים להחליט ,עוזבים ומתחרטים ,עוזבים ומתחרטים .נכון זה כואב ,אך הם לא יכולים אחרת. ויש שמנסים להתחשב ...ולמען האמת הרבה פעמים דווקא ניסיונות ההתחשבות המגושמים ,מחמירים את המצב עוד יותר .הניסיון להתחשב בך ,להיות איתך למרות שמרגישים אי נוחות רבה ורק רוצים ללכת ,זה ממש לא זה. השאלה היחידה שכדאי לשאול זו האם הייתה כוונה לפגוע בך? כנראה שלא .ומאחר ורוב הסיכויים שאם המצב היה הפוך לא היית מצליח/ה לעשות זאת הרבה יותר טוב ,אין טעם לבזבז זמן וחברות על כעס מיותר. .... צעד – 7כבוד ואכפתיות הם הנשק שלך יכול.... להיות שלא הסכמת עם מה שאמרתי בצעד הקודם ,או שהסכמת אך זה נראה לך בלתי אפשרי לביצוע ,ואין לך בשלב זה את היכולת להקשיב מתוך אכפתיות ו/או להפסיק לכעוס ולהאשים .הרצון והפעולות של בן/בת הזוג כל כך מכאיבים לך ,מעליבים אותך" ,הורסים" לך את החיים עד שהקשבה ,אכפתיות והבנה כלפי בן/בת הזוג נשמע לך כמו הצעה לטוס לירח .אם זו ההרגשה ,יש מוצא פשוט יותר שמביא תוצאות מיידיות. כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102 הצעד השביעי הוא גם הנשק הכי טוב כנגד הרגשות הקשים כלפי בן/בת הזוג -להחליט לבחור בכבוד ובאכפתיות לבן/בת הזוג ,בכל מחיר .כעקרון .גם אם זו החלטה חד -צדדית .לכבד את המקום שבו הם נמצאים ,את רצונם שלא נועד לפגוע בך כלל .אפילו אם הרצון הזה נראה לך מוטעה ,פוגעני, ילדותי ומיותר .זו החלטה ובחירה בכבוד לאחר ולכן ניתן לעשות זאת במיידי. ואז יתגלה לך עוד דבר מפתיע :הבחירה הזו תמלא אותך בתחושת עוצמה וכבוד עצמי ותביא איתה מיד שיפור ניכר בהרגשתך. מה עכשיו? קיבלת פה הרבה מאד ידע ובטח חלק מהדברים הם בדיוק הפוך מאיך שחשבת עליהם לפני כן ,חלק מהדברים עזרו לך להבין את עצמך טוב יותר וחלק אישרו וחיזקו דברים שכבר ידעת. קיבלת המלצות לדברים שכדאי לך לעשות וגם לדברים שכדאי לך להפסיק לעשות ,ואני מקווה שגילית שיש דרך להרגיש שוב טוב עם עצמך ולהפוך את הפרידה לתחילתה של דרך חדשה. עם זאת אולי לא ברור לך מאיפה להתחיל ,כדי ליישם את הכול בהצלחה בחיים שלך ,וזה יכול להראות מסובך במבט ראשון. בכך שקראת את כל המדריך סימנת את עצמך עבורי כאדם רציני שחשוב לו להשתחרר מהפרידה ולהתחיל מחדש ולשם כך פיתחתי מספר אפשרויות כדי לאפשר לך לקבל את הליווי וההדרכה המתאימים ביותר עבורך. אפשרות ראשונה :להצטרף לרשימת הלקוחות הפרטיים שלי ולהמשיך לקבל הדרכות שבועיות איך להתגבר על הפרידה ישירות למייל שלך .כל מה שצריך הוא ללחוץ כאן ולשלוח אליי הודעה שאוסיף אותך לרשימה הפרטית שלי. אפשרות שנייה :הצטרפות לקורס האינטרנטי – Getting Over ITקורס אינטרנטי שמוביל אותך צעד צעד אל מחוץ לכאב הפרידה ,במהירות וללא משקעים .הקורס כולל גם מענה אישי לשאלות. אפשרות שלישית :תוכנית ליווי אישית המבוססת על פגישות שבועיות איתי לקבלת פרטים נוספים ולהרשמה אפשר להתקשר לטלפון 322.3331253 או ללחוץ כאן ולהשאיר הודעה. וגם ,אשמח לשמוע ממך איך המדריך תרם לך ומה לדעתך חשוב להוסיף למהדורה הבאה. בהצלחה! אילת אופר כל הזכויות שמורות © אילת אופר מהדורת 3102
© Copyright 2024