גירושין בראייה משפחתית
מהו גישור לגירושין ומדוע ,אם החלטתם להתגרש ,זו הדרך המייטבית לעשות זאת המדריך השלם מאת :עורכת דין ומגשרת עידית אלפנדרי-מאיר www.iditalfa.co.il 054-4806911 iditalfa@gmail.com 1 בימינו אחד מכל ארבעה זוגות מתגרש כשיש ילדים משותפים ,ההחלטה באיזו דרך להתגרש, הינה קריטית ביותר ! אני מזמינה אתכם לקרוא על "גישור לגירושין" ולבחור בגישור כדרך הנכונה עבורכם ועבור ילדיכם. להתגרש בהליך גישור משמעו להתגרש בצורה הסכמית ,משותפת ,הדדית ,אשר תשאיר לכם פתח לתקשורת טובה זה עם זו בעתיד ,ותאפשר לכם להיות עם הילד ביחד באירועים חשובים ונקודות ציון משמעותיות בחייו, כי גם אחרי הגירושין אתם לנצח נשארים זוג הורים לילדיכם ! במדריך תמצאו מאמרים שלי בנושא ,וכן מאמרים של אנשי מקצוע נוספים שיסייעו לכם להבין את הנדרש בתחום, ולקבל את ההחלטות הנכונות לכם. בהצלחה ! עידית כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 2 תוכן עניינים עמוד נושא 4 קצת על עצמי 4 גירושין -סטטיסטיקה 5 גירושין בראייה משפחתית 8 מהו גישור 8 איך מתנהל הגישור הלכה למעשה? 01 עקרונות השיטה הגישורית 03 ואם הצד השני מסרב להגיע לגישור? 05 רוב הליכי הגירושין בבית משפט מסתיימים בהסכם פשרה... 07 יצירתיות בגישור לגירושין 01 בית המשפט -מערכת המטפלת במסות 01 טבלת השוואה 00 ילדים בגירושין 04 סיכום כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 3 שלום רב, אני שמחה להגיש לך את המדריך לגירושין בראיה משפחתית ,אשר יצרתי במטרה לשפוך אור על הליך גישור לגירושין ,יתרונותיו הרבים ,ואיך הוא מתנהל הלכה למעשה. גישור לגירושין אינו טיפול זוגי ,אלא הינו הליך שמאפשר לבני זוג שהחליטו להתגרש -לעשות זאת בדרך הסכמית ,מכובדת ,משותפת והדדית ,בסיוע שלי כמגשרת שמנהלת את התהליך למן הפגישה המשותפת הראשונה ,עבור בפגישות נפרדות ,וכלה בפגישות משותפות נוספות ,עד הגעה להסכם גירושין כולל ומלא ,שלאחר החתימה עליו במשרדי -יאושר על ידי ערכאה משפטית בנוכחות בני הזוג ויקבל תוקף של פסק דין .לאחר מכן כל שנותר הוא לבצע את סידור הגט בפועל. לפני הכל קצת על עצמי אני עורכת דין ומגשרת ,מומחית לדיני משפחה וגירושין ,בעלת וותק של כ 00 -שנים בתחום. את רישיון עריכת הדין קיבלתי בשנת .0113לאחר מכן עברתי הכשרה בקורס גישור ,ובנוסף בקורס השלמה בגישור משפחתי (שניהם ב"מוסד הארצי לגישור של לשכת עורכי הדין"). אני מתגוררת ברעננה ,נשואה באושר ואם ל 3ילדים מקסימים. בעבודתי היומיומית אני מחזיקה למעשה בשני כובעים :עורכת דין מייצגת מצד אחד ומגשרת מצד שני .מדובר בשני כובעים שונים זה מזה :כעורכת דין אני מייצגת צד אחד בלבד (בעל/אשה) בהליך המשפטי לגירושין בבית המשפט לענייני משפחה ובבית הדין הרבני ,ואילו כמגשרת אני ניטרלית ,אינני מייצגת את אף אחד מבני הזוג ,אלא תפקידי לסייע ולנהל את המשא ומתן ,לתווך בין הצדדים במטרה להגיע להסכם גירושין כולל שיממש באופן מיטבי את הצרכים והאינטרסים של שני בני הזוג ,ויסייע להם להסדיר את סיום הנישואין על כל המשמעויות הנלוות לכך. גירושין -קצת סטטיסטיקה בימינו הסטטיסטיקה נוקבת בנתון על פיו אחד מכל ארבעה זוגות מתגרש. גירושין משמעם פירוק התא המשפחתי .באופן טבעי ,בזמן פירוק ה"חבילה הזוגית" בני הזוג מרגישים כועסים ,מאוכזבים ,מרומים וחווים שלל רגשות לא נעימים אחד כלפי השני ,אולם בו בעת חשוב ששניהם יזכרו -שהם לנצח נשארים משפחה וזוג הורים לילדים שלהם -אשר תמיד יצפו (ובצדק) לתקשורת ושיתוף פעולה בין הוריהם כשזה נוגע לענייני הילדים. ההשלכות הקשות של הליך גירושין ארוך ולוחמני על הילדים נוגעות בכל תחומי חייו של הילד. התחושה שהוא לא יכול לעזור להוריו כשהוא רואה את הנזקים שהם גורמים אחד לשני, ההרגשה שהוא כבר לא בראש סדר העדיפויות שלהם ,שהוא לא יכול להציל את התא המשפחתי מלהתפרק ,תחושות הנטישה ,המרמור והאכזבה הן חלק אינטגרלי ,למרבית הצער והאמת ,מהעניין ,וסביר מאוד שישליכו על האמון של הילד במערכות היחסים הזוגיות שיצור בחייו הבוגרים ,ועל מודל הזוגיות שיאמץ לחייו. 4 כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר הורים שמבקשים לצמצם את ההשלכות ההרסניות הללו על ילדיהם ,מבינים שיש להתגרש בצורה מכובדת והדדית ,על ידי הידברות ,ותוך דילוג על שלב המלחמות המשפטיות ממנו לרוב יוצאים שני הצדדים שותתי דם. כאמור כיום אחוזי הגירושין גבוהים משמעותית מבעבר .מה שרבים לא יודעים הוא העובדה שחלק נכבד מהזוגות אשר פונים לערכאות המשפטיות ומתחילים את הגירושין בתביעות הדדיות ,שחלקן מכוערות ומלוכלכות יותר וחלקן פחות -חלק גדול מאוד מהם מגיעים תוך כדי ההליכים המשפטיים להסכם גירושין ! כלומר -הרוב לא מנהלים את התביעות עד קבלת פסק דין מבית המשפט ,אלא בשלב מסויים של ההליך המשפטי ,לאחר הגשת התביעות ,מתחיל משא ומתן בין עורכי הדין של כל אחד מהצדדים ,שמסתיים בהסכם גירושין כולל. אז אני שואלת אותך -אם בסופו של דבר הרוב מגיעים להסכם גירושין ,לא עדיף לחסוך את הזמן ,הכסף ,המלחמות ,הלכלוכים ,הנזק האדיר לילדים ,התקיעות שבני הזוג עצמם חווים בחייהם בתקופה זו -ולהגיע להסכם גירושין מלכתחילה? התשובה היא כמובן -כן ! על ידי הליך גישור לגירושין אפשר להגיע להסכם גירושין תוך כ 6-8פגישות בלבד ,שמתפרסות על פני מכסימום שלושה חודשים ! כדי להבין עוד על ההבדל בין הליכי גירושין משפטיים לבין הליך גישור לגירושין מזמינה אותך לעבור לטבלה בעמוד 04למדריך זה. גירושין בראיה משפחתית -כי אתם לנצח ממשיכים להיות זוג הורים לילדיכם להבדיל מהליכי גירושין בערכאות המשפטיות (שם המצב תמיד מסלים ,מקצין ומביא את בני הזוג לנקודות שלא פיללו להגיע אליהן בחלומותיהם הרעים) -הגישור מאפשר לבני זוג שהחליטו להתגרש ,לעשות זאת בדרך מכובדת ,הדדית ,שקולה ,הסכמית והוגנת ,דרך שאני קוראת לה: "גירושין בראייה משפחתית". גישה זו שמה במרכז אתכם בני הזוג וגם את הילדים שלכם ,תוך התייחסות לעובדה בעלת המשקל הרב המתוארת לעיל -אתם אמנם מתגרשים ומפסיקים להיות זוג ,אבל אתם לנצח ממשיכים להיות זוג הורים לילדיכם !! 5 כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר לכן חשוב שתשאירו פתח לתקשורת והידברות זה עם זו (ולהיפך) ,ואפשרות לעמוד ביחד בשמחות של הילדים ,בגיוס לצבא ,בסיום האוניברסיטה ,בחתונה... אציין כי גיבשתי את ההבנה הזו לאחר שבמשך שנים ראיתי ,כעורכת דין מייצגת ,מלחמות גירושין בין בני זוג בבתי המשפט ובתי הדין ,שכללו הכפשות ,לכלוכים ונזקים רבים שנגרמו במישרין ובעקיפין הן לבני הזוג והן לילדים. על סמך ניסיוני הרב אני מבטיחה לכם שאפשר להתגרש אחרת ! "אחרת" משמעו בדרך הסכמית ,מכובדת ,הוגנת ,נקייה ,משתפת ,על בסיס של שקיפות מלאה בין הצדדים ,תוך שאנו "שמים הכל על השולחן" במטרה להגיע להסכם גירושין ביניכם. בתקופת הגירושין בני הזוג מייחלים לפעמים להגיע לרגע שבו לא יפגשו אחד את השנייה יותר לעולם ,שלא יצטרכו לשמוע את הצד השני ולא יחליפו איתו מילה .אך המציאות מוכיחה שכשיש ילדים משותפים -בני זוג גרושים נפגשים בתדירות גבוהה ,וגם "מחליפים" ביניהם מילים רבות ...והם נפגשים לא רק ביומיום כשהילד עובר בין ההורים בהסדרי שהייה ,או כשחייבים ללכת להתייעץ עם מומחה כלשהו בעניין הילד .הם נפגשים גם בשמחות הכי אישיות של ילדיהם ,וברגעים הכי אינטימיים שלהם ! .יש משמעות רבה לאופן בו ההורים מסוגלים לתקשר זה עם זו ביומיום וגם באירועים כאלו ,והאם הם מסוגלים לשים את האינטרס של הילד שלהם ואת טובתו בראש ובראשונה ,ולעמוד שם למען הילד שלהם ,ביחד ! על אף ההחלטה לפרק את הקשר הזוגי ,הגישור מאפשר להורים להמשיך ולכבד את השנים בהן אהבו ,ולא להשחיר בדיעבד את מה שהיה טוב בזמנו .למען עצמם ,למען הילדים והמשפחה -על בני הזוג המתגרשים לדעת כי ביכולתם לסיים את הנישואין בצורה מכובדת, הדדית ,נקיה ושקופה ,תוך השארת ערוץ הידברות פתוח ומכבד ביניהם !. המציאות מוכיחה שזוגות שמתגרשים בהליך גישור ,יכולים להמשיך ולחיות טוב בנפרד ובשלום עם הגרוש .זו לא חייבת להיות מלחמה בלתי נגמרת לאורך כל שנות הילדות של ילדיכם ,כשיש אינטראקציות ועניינים שוטפים להתמודד איתם. בנוסף ,תקשורת ויחסים נורמטיביים בין ההורים הגרושים ,משליכה ישירות על צמצום הנזק והמשבר שחווים הילדים בעת גירושי הוריהם .תוכלו לקרוא על כך בהרחבה במדריך זה. המדריך שלפניכם כולל מאמרים שכתבתי אשר מבהירים את המושגים הרלוונטיים לתחום הגירושין ,מהו גישור ,איך הוא מתבצע הלכה למעשה ,ועוד ועוד ,בכדי לסייע לזוג המתגרש לקבל את ההחלטות הנכונות עבורם !. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 6 כמו כן מכיל המדריך מספר מאמרים חשובים של נשות מקצוע בתחומים שונים אשר מספקים מענה לצורך ספציפי בתחום הגירושין ,וכולן נבחרו על ידי בקפידה לאחר שהייתי עדה למקצועיות של כל אחת ואחת מהן. ככל שאתם מצויים בשלב התלבטות בדבר שאלת המשך הנישואין/זוגיות שלכם ,או שכבר קיבלתם החלטה לסיימם ,הרי שאני מזמינה אתכם לקרוא את המדריך לעומקו ,טרם גיבוש דעה מוצקה בדבר הדרך הנכונה עבורכם להתגרש. בכל החלטה שתקבלו -אני ממליצה לכם למצוא את הדרך אשר תמזער נזקים לכם ולילדים, ותצמצם את הזמן שיקח לכם לאסוף את השברים ולהתחיל את החיים שלאחר הגירושין. כמו כן אני מזמינה אתכם להירשם לקבלת הניוזלטר שלי אשר נשלח אחת למס' שבועות וכולל מידע משפטי חשוב ,מאמרים ,סיפורי מקרים בהם טיפלתי ועוד .ההרשמה לקבלת הניוזלטר באמצעות שליחת מייל אלiditalfa@gmail.com : בברכה, עידית אלפנדרי-מאיר כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 7 מהו גישור? גישור הינה שיטה ליישוב סכסוכים מחוץ לכותלי הערכאות המשפטיות ,אשר ב 05השנים האחרונות הפכה זוכה לה צלחות רבות בתחומים שונים של יישוב מחלוקות וקונפליקטים בין אנשים לאנשים ,ואף בין אנשים לגופים. גישור לגירושין אין משמעו ישוב הסכסוך במטרה להחזיר את בני הזוג לחיות יחדיו ,ולא מדובר בטיפול זוגי .מדובר בהליך שמטרתו לאפשר לבני זוג שהחליטו להתגרש ,לעשות זאת בדרך הסכמית ,משותפת ,בסיוע מגשר שמנהל את המשא ומתן ביניהם ,מתווך ביניהם ומשקף לצדדים את עמדותיהם וצורכיהם ,ומביאם לראייה ולהבנה כיצד ניתן להגיע להסכמות בכל המחלוקות והעניינים הדורשים החלטה. איך מתנהל הגישור הלכה למעשה? גישור לגירושין מתחיל בפגישה משותפת שלי עם בני-הזוג יחד ,אשר לאחריה מתקיימות גם פגישות נפרדות עם כל אחד מהצדדים .בין הפגישה המשותפת לאלו הנפרדות מתקיימת גם פגישה בה נוכחת יחד איתנו ,כחלק מהליך הגישור שאני עורכת ,מומחית בהורות .פגישה זו מיועדת לדיון ושיח בנושא הילדים ,הסדרי השהייה של ההורים עימם ,העלאת שאלות ולבטים מצד בני הזוג לגבי אופן ומועד הנכון לספר לילדים על ההחלטה להתגרש ,וכל דילמה אשר יש להורים בנושא. לאחר מכן חוזרים לפגישות עימי בשאר נושאי הגישור. מטרת הפגישה המשותפת הראשונה שלי עם בני הזוג ,היא לאפשר לי כמגשרת להכיר את הצדדים ואת מהות הסכסוך ,ולשאול שאלות אשר יספקו תמונה של הפרטים החשובים בכל הנושאים שעל הפרק -בני הזוג עצמם ,הילדים ,היקף הכספים ,הזכויות/חובות ונכסים שנצברו במהלך הנישואין ,האם הצדדים הגיעו להסכמות לגבי חלק מהנושאים או לאו ,וכיצד רואה כל אחד מהם את המחלוקות. מטרת הפגישה הנפרדת עם כל אחד מבני הזוג הינה מתן הזדמנות לכל צד להציג את ראייתו לגבי הסכסוך ולתאר את הדברים מנקודת מבטו ,ולהמחיש לי כמגשרת -לאן הוא רוצה להגיע בסוף התהליך .פגישה זו מאפשרת בהירות רבה יותר לגבי האינטרסים של כל צד והמטרות שהוא רוצה להשיג ,האם ישנם דברים שחשובים לו פחות ויהיה מוכן להתגמש בהם כנגד פשרה של הצד השני בנושא אחר שאינו קריטי עבורו. לאחר הפגישות הנפרדות חוזרים הצדדים לפגישה משותפת איתי (פגישה אחת או יותר לפי הצורך) במטרה לגבש את כל אחת מההסכמות לכדי הסכם גירושין שלם בין בני-הזוג. לעיתים כל פגישה מוקדשת לעניין ונושא אחר ,ולפעמים בפגישה אחת אנו עוברים על מספר עניינים ,הכל לפי הקצב וההתקדמות של הזוג הספציפי. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 8 לרוב כבר לאחר הפגישה השלישית אני שולחת לבני הזוג טיוטה ראשונה של הסכם הגירושין. לרוב נערכות מספר טיוטות של הסכם עד אשר אנו מגיעים לגרסה הסופית המקובלת ומוסכמת על שני הצדדים. תוך כדי ובין הפגישות אני עומדת בקשר טלפוני ועל ידי מיילים עם כל אחד מהצדדים בכדי ללבן את הסוגיות השונות שעל הפרק ,וכך מתחיל ההסכם לקרום עור וגידים. יש לציין שכבר בתום הפגישה המשותפת הראשונה ,הצדדים מקבלים "שיעורי בית" בדמות טבלת מזונות וצרכים שעליהם למלא ,אשר מסייעת מאוד לכמת את היקף צורכי הילדים ומנגד את ההוצאות של בני הזוג עצמם כיום ,ולאחר הגירושין. כלומר מבנה הגישור שאני עורכת הוא כזה: פגישה משותפת פגישה יחד עם מדריכת הורים פגישות נפרדות המשך פגישות משותפות ונפרדות לפי הצורך ,תיקון טיוטת ההסכם עד להגעה לנוסח סופי ומוסכם על שני הצדדים פגישת חתימת הסכם הגירושין במהלך הגישור כל זוג יוצק להסכם "שלו" את התוכן הרלוונטי לחייהם ,וכאמור היתרון הגדול של ההליך הגישורי הוא בגמישותו הרבה ,שמאפשרת להגיע להסכמות יצירתיות וספציפיות לבני הזוג מבלי להכתיב תוצאה מסוימת מראש. להבדיל מההליך המשפטי בו השליטה וניהול ההליך הינה כמעט לגמרי בידי המערכת המשפטית ,הרי שבהליך גישור השליטה מצוייה באופן מלא בידיים של בני הזוג עצמם ,אשר מכתיבים את הקצב של ההליך ,היקף וכמות הפגישות ,וכמובן את ההסכמות לגופן. בסיומו של ההליך חותמים בני הזוג בפניי על ההסכם המלא ,ולאחר מכן מגישים אותו לאישור של ערכאה שיפוטית (בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני) אשר נותנת לו תוקף פסק דין ,ולבסוף מתבצע השלב האחרון הוא שלב סידור הגט בין הצדדים (בבית הדין הרבני בלבד). כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 9 עקרונות השיטה הגישורית עקרונות הגישור ,הינם עקרונות יפים לחיים בכלל :הדרך השגרתית בה אנו מנהלים סכסוכים ומריבות הינה בגישת - WIN-LOSSבה הרווח של האחד בא על חשבון השני .הראייה הגישורית לעומת זאת ,מבוססת על פיתרונות - WIN-WINפתרון בו שני הצדדים זוכים להגשמת האינטרסים שלהם. תוהים איך זה יכול להיות? זה לא מדע בדיוני כמו שאולי יש מי שיחשוב :לכל אדם יש עניין/נושא/תחום משמעותי וחשוב יותר עבורו מתחומים אחרים ,ומנגד ישנם העניינים שהינם פחות קריטיים עבורו .בתוך תוכינו ,כולנו מוכנים להתגמש בנושא מסויים אם נדע שכנגד כך יסופקו הצרכים האחרים שכן חשובים מבחינתנו .הרי גם בחיים עצמם לרוב אנו לא מקבלים כל מה שאנו רוצים בדיוק כפי שאנו רוצים .בהליך הגישור אני מחפשת את הדרך בה כל אחד "ירוויח" בעניין החשוב עבורו ,ומנגד יתגמש בעניין שהינו פחות קריטי עבורו ,מה שמאפשר לנו למקסם את מימוש הצרכים והאינטרסים של כל אחד מהצדדים .אחד הדברים שמסייעים לעשות זאת הוא בירור העמדות והאינטרסים של כל אחד מבני הזוג בנושאים שעל סדר היום :לכל אדם עמדה ודעה בנושאים השונים הרלוונטיים לחייו .מה שמצוי "מאחורי" העמדה הינו האינטרס והצורך של אותו אדם ,והוא אשר מניע אותו בסופו של דבר .מימוש האינטרס והגשמת הצורך של שני בני הזוג בנושאים השונים שעל שולחן הגישור ,יביא לכך שנגיע להסכם גירושין כולל ! הנה הסבר קצר על כל אחד מעקרונות השיטה הגישורית: וולונטריות א .הליך מרצון -מבוסס על בחירה חופשית של בני הזוג לקחת בו חלק ב .כל ההסכמות אליהן מגיעים הצדדים מבוססות על רצונם החופשי ג. כל אחד בני הזוג רשאי להפסיק את הגישור בכל שלב שהוא ,מבלי שתינקט נגדו סנקציה כלשהי. ד .אם ההליך לא הצליח ובני הזוג החליטו לפנות לערכאות המשפטיות -להפסקת הגישור לא תהיה השפעה בעניין ,והמגשר מנוע מליידע את בית המשפט אם היה זה אחד מבני הזוג שהביא להפסקת ההליך או לא שיתף פעולה עם המגשר ועם בן הזוג השני. ה .אין ביכולת ובסמכות המגשר להכריח או לחייב את אחד מבני הזוג להיות חלק מהגישור, גם אם הוא סבור שבבית המשפט יגיעו לתוצאות פחות טובות לשניהם .החלטה זו של האם להמשיך בגישור או לאו -נתונה אך ורק בידי כל אחד מבני הזוג ניטרליות ואובייקטיביות א .למגשר אסור להביע עמדה נחרצת כלפי אף אחד מהצדדים. ב .המגשר חייב לפעול בהוגנות כלפי שני הצדדים ,בתום לב וללא אפלייה ומשוא פנים של צד אחד על פני השני. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 10 ג. אסור למגשר להתנות את שכר הטירחה שלו בתוצאות ההליך .שכר הטירחה ייקבע מראש בין המגשר לצדדים וטרם פתיחת ההליך. למגשר אין סמכות הכרעה במחלוקות א .למגשר אין סמכות של שופט או בורר ,והוא רק מכוון את הצדדים ומסייע להם להגיע ליישוב המחלוקות ביניהם ,ולא מכריע במחלוקות .המגשר מנהל את המשא ומתן בין הצדדים מקום שהם לא מסוגלים לעשות זאת בעצמם ,לאור האמוציות והרגישויות הנלוות פעמים רבות לגירושין. ב .בני הזוג הם שיוצקים את התוכן של הדברים ,ויוצרים את ההסכם לפי רצונם. הגישור לא כפוף לחוק היבש ולסדרי הדין של בית המשפט א .הליך יצירתי בו ניתן להגיע להסכמות שונות מלשון החוק ב .גם אם אחד מבני הזוג נזכר בשלב מאוחר יותר בדבר מה חשוב מבחינתו -הוא יכול לומר זאת בכל שלב שלפני החתימה על ההסכם ,וככל שהדבר חשוב ורלוונטי -הוא ייכנס לנוסח הסופי של הסכם הגירושין. ג .בגישור אנחנו לא מנהלים חקירות ,ולא מגישים תצהירים. סודיות וחסיון א .כל הנאמר במהלך הגישור הינו סודי וחסוי ,ונשאר בין המגשר לצדדים. ב .חלק מהפגישות בגישור הינן משותפות לי כמגשרת יחד עם שני בני הזוג ,ובחלקן של הפגישות אני יושבת עם כל אחד מהצדדים בנפרד .פגישות אלו חסויות ונועדו לאפשר לכל אחד מהצדדים לומר את כל אשר על ליבו ,כולל לבטים ,דילמות וחששות שאינו רוצה לחשוף בפני הצד השני. ג .גם במצב בו הופסק הגישור והצדדים הגיעו אל ביהמ"ש – אסור יהיה למגשר לחשוף את הסיבות שבעטיין הופסק הגישור ,או מי מבני הזוג יזם את סיומו של ההליך. ד .אסור למגשר לעשות כל שימוש במידע שהגיע אליו במהלך הגישור. אסור למגשר לתת ייעוץ מקצועי לצדדים א .המגשר ימליץ לבני הזוג במידת הצורך ,לפנות אל מומחה בתחום הספציפי ,אשר ייתן להם חוות דעת מקצועית ,בן לעניין הסדרי המשמורת והשהייה עם הילדים שמתאימים בעניינם ,הן לעניין סכומי הזכויות הסוציאליות שכל אחד צבר ,ועוד. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 11 איסור יצירת קשר מקצועי או עיסקי בין המגשר לאחד הצדדים א .למגשר אסור מליצור קשר עיסקי בהמשך עם אחד מהצדדים ,אלא אם הצד השני נתן הסכמתו לכך. הצדדים עצמם מחויבים לפעול בגישור בתום לב ובניקיון כפיים א .מכיוון שמדובר בהליך מרצון והצדדים הגיעו מבחירה חופשית ,ובמטרה להיעזר במגשר כדי ליישב את המחלוקות ביניהם -הם מחוייבים לפעול בתום לב ובהגינות בהליך. ב .שקיפות -על מנת שיצליחו להגיע להסכם הוגן לשני הצדדים ,על בני הזוג לומר אמת, לחשוף את כל הראיות ולא להסתיר דבר. ג .ההליך מבוסס על אמון הדדי בין כל הצדדים. ד .בני הזוג מחוייבים לשמור על כללי שיחה נאותים ותרבותיים ,על לשון נקייה ,על כל אחד לתת לשני לומר את דבריו ללא הפרעה ,ורק אז להגיב. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 12 ואם הצד השני מסרב להגיע לגישור? ב 01שנותיי כמגשרת לגירושין ,שמעתי פעמים רבות את השאלה" :אבל מה אם הצד השני לא מוכן לבוא לגישור? אפשר לחייב אותו ולהכריח אותו?" אז לטובת השואלים וכל מי שתהה בעניין ,נעשה קצת סדר בכדי להבין "איך הדברים עובדים": הליך הגישור הינו הליך בעל יתרונות רבים ,וכמפורט לעיל ,הוא מבוסס על עקרונות שהינם יפים, טובים ויעילים ביותר לפתרון מחלוקות בחיים בכלל ,ולא רק בעת גירושין. אחד מעקרונות היסוד עליהם מבוסס הגישור הינו וולונטריות. הליך וולונטרי משמעו הליך שמבוסס על בחירה מוחלטת של הצדדים– הן בעצם ההחלטה לפתוח ולקחת חלק בהליך הגישור ,הן בהחלטה לסיימו בשלב זה או אחר ,והן לגבי ההסכמות לגופן ,אליהן מגיעים הצדדים מרצונם החופשי. לי כמגשרת ,אין יכולת ואפשרות (וגם לא רצון) להכריח או לחייב את אחד מבני הזוג להיות חלק מהגישור .להבדיל מבית המשפט ,שם אדם חייב להופיע ולהתגונן כאשר נפתח כנגדו הליך משפטי -הרי שגישור הוא הליך מרצון ,ואם צד אחד לא רוצה להיות "שם" הוא פשוט לא חייב בכך. לעיקרון הוולונטריות יש מספר אספקטים נוספים: ו. כל אחד בני הזוג רשאי להפסיק את הגישור בכל שלב שהוא ,מבלי שתינקט נגדו סנקציה כלשהי. ז. אם ההליך לא הצליח ובני הזוג החליטו לפנות לערכאות המשפטיות -להפסקת הגישור לא תהיה השפעה בעניין ,והמגשר מנוע מליידע את בית המשפט אם היה זה אחד מבני הזוג שהביא להפסקת ההליך או לא שיתף פעולה עם המגשר ועם בן הזוג השני. ח .למגשר עצמו אסור כמובן להפעיל על הצדדים לחץ להמשיך בגישור ,גם אם הוא סבור שבבית המשפט יגיעו לתוצאות פחות טובות לשניהם .החלטה זו של האם להמשיך בגישור או לאו -נתונה אך ורק בידי כל אחד מבני הזוג. אולם אזדרז ואומר ,בל תטעו -מה שאולי נראה לרגע כחיסרון -הוא הוא היתרון הגדול של הליך הגישור ! הליך הגישור נוחל הצלחה גדולה בתחום הגירושין דווקא משום שמדובר בהליך מרצון ! בני הזוג מגיעים לגישור לאחר ששקלו את כל האפשרויות שעומדות בפניהם ,והבינו כי זוהי הדרך הטובה ביותר עבורם להתגרש. מדובר בהליך שהינו ההיפך הגמור מהליכים בבית המשפט -הליך לא מאיים ,מתנהל בצורה נעימה ,ללא סדרי דין ובלי שיש חובה להיצמד ללשון החוק היבש ,ניתן להפסיק את הגישור בכל עת אם אחד מהצדדים מחליט שהדברים לא מתקדמים לשביעות רצונו ,הוא מאפשר כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 13 בחינת אופציה של הגעה להסכם מבלי לבטל את האופציה של הגעה לבית המשפט מאוחר יותר אם הגישור לא צלח ,כלומר הגישור לא חוסם שום אופציה מאף אחד מבני הזוג !. כאשר פונה אלי אחד מבני הזוג וטוען כי מישנהו לא מוכן לקחת חלק בגישור ,והוא מאוד רוצה להימנע מפנייה לערכאות המשפטיות ,אני חוזרת ומדגישה את היתרונות הרבים הנוספים של הגישור ,שאמור ים להפיג כל חשש מהצד שלא לגמרי רוצה לקחת חלק בהליך ,ולהביאו להבנה שמדובר בהליך לא מאיים ,שהינו עבור מרבית הזוגות הפלטפורמה הנכונה לסיום הנישואין: העובדה שהמגשר הינו ניטרלי ואובייקטיבי ,ואין לו סמכות הכרעה במחלוקות; האופן בו מתנהל ההליך ,שאינו עפ"י סדרי הדין הרגילים של בתי המשפט; הסודיות והחסיון של הדברים הנאמרים בחדר הגישור; והמחוייבות של הצדדים עצמם לפעול בגישור בתום לב ובניקיון כפיים. כל העקרונות הללו עליהם מבוסס הגישור ,הם-הם שעומדים בבסיס ההצלחה הגדולה שיש להליכי גישור בכלל ,ולגישור לגירושין בפרט .בימינו ,כאשר הסטטיסטיקה מדברת על כך שאחד מכל ארבעה זוגות מתגרש ,הרי שההבדל יהיה בדרך בה בחרו בני הזוג להיפרד זה מזו ,אשר תשליך לש נים קדימה על יכולתם לשמור על תקשורת בריאה ונורמטיבית למען ילדיהם המשותפים ,לקיים זוגיות הורית ולהיות שם עבור ילדיהם ביחד ,באירועים חשובים לציון כמו בר/בת מצווה ,גיוס לצבא ,חתונה ,קבלת התואר באוניברסיטה... אני תמיד מזכירה לבני הזוג המתגרשים את הדבר החשוב ביותר ,לטעמי ,והוא שאמנם לאחר הגירושין הם כבר לא בני זוג ,אולם לנצח הם נשארים זוג הורים לילדיהם ! הליך הגישור מאפשר להם להישאר כאלו הלכה למעשה. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 14 רוב הליכי הגירושין בבית המשפט מסתיימים בפשרה -לכן ברור שעדיף כבר ללכת על הסכם גירושין מלכתחילה ,ולחסוך גם כסף וגם הרבה בלאגן ! ייתכן והכותרת מעלה בכם שאלה -הכיצד יתכן שמרביתם של הליכי הגירושין שנפתחים בישראל מסתיימים בהסכם גירושין בין בני הזוג ,ולא בפסק דין? מדוע גם כאשר בתחילה לא ניתן היה להגיע לפשרה ,הופכת דרך זו מתאימה יותר בהמשך ההליך המשפטי ,ואם כך האם לא עדיף לגשת לאופצייה ההסכמית מלכתחילה? ובכן ,חלק נכבד מהאנשים נכנסים להליכי גירושין "בכל הכוח" ,עם הרבה אמוציות ,תחושת צדק עצמית ,ורצון עז ש"השופט יראה לצד השני שאני צודק". אבל המציאות היא אחרת ,ואחרי חודשים ארוכים של מלחמות ,מאבקים ,לכלוכים והכפשות ,שני הצדדים כבר מותשים ,רוצים לסיים את ההליך" ,לקבל את חייהם בחזרה" כמו ששמעתי מרבים, והעובדות הן שרוב גדול ביותר -כ - 81%מהליכי הגירושין שמתחילים בהליכים משפטיים (בבית המשפט לענייני משפחה ו/או בבית הדין רבני) מסתיימים בסופו של דבר בפשרה ,ולא מתנהלים עד סיום ההליך המשפטי וקבלת פסק דין מבית המשפט. פשוט לרוב האנשים בשלב מסויים באמת נגמר הכח ...אחרי חודשים (ושנים) של התכתשויות משפטיות שכילו את כל מירצם ,כוחם וכספם ,הם רוצים שקט ,מבקשים לקבל וודאות בחייהם, כמהים כבר "לסגור את הדלת" כדי שיוכלו "לפתוח דלת חדשה". פשרה= הסכם גירושין כשאני אומרת שרוב ההליכים המשפטיים לגירושין מסתיימים בפשרה ,אני מתכוונת לכך שבני הזוג הגיעו להסכמות בכל /רוב הנושאים השנויים במחלוקת ,לאחר שעורכי הדין שלהם ניהלו משא ומתן ביניהם על הסוגיות השונות .בעקבות זאת מכינים עורכי הדין הסכם גירושין בו מועלות על הכתב כל ההסכמות ,בני הזוג חותמים על ההסכם ולאחר מכן מתגרשים. בהינתן הנתונים המובאים לעיל ,אשר מרבית הזוגות העומדים טרם גירושין אינם מודעים להם, הרי שברור שעדיף ללכת על הליך להסכם גירושין מלכתחילה ,לא? הרי אם אנו יודעים שבסופו של דבר נגיע לאותה תוצאה ,או תוצאה מאוד דומה ,אבל דרך אחת (נקרא לה "בית משפט") הינה ארוכה ומתישה ,היא תארך חודשים ארוכים ואף שנים ,היא תעלה הרבה יותר כסף ,הילדים יחוו טלטלה קשה בחייהם ,ירגישו שעליהם לנקוט עמדה ולתפוס צד לטובת אחד מהוריהם ,היחסים בין בני הזוג המתגרשים יקצינו ויתכן כי יגיעו לפסים שאין מהם חזרה לתקשורת משותפת... אבל מנגד יש דרך אחרת ,היא תוביל לאותה נקודה בסופו של דבר ,אולם במס' הבדלים משמעותיים :זוהי דרך קצרה יותר (הליך גישור לגירושין אורך בממוצע כ 3-חודשים) ,קלה יותר ( ואינה מתישה כמו הליך משפטי בו חדשות לבקרים על שני הצדדים להגיב לבקשות ,החלטות 15 והליכים חדשים) ,עולה משמעותית פחות (כעשירית (!!) מעלות ייצוג משפטי של שני הצדדים ע"י עורכי דין); כמו כן על אף שבכל גירושין מתערערת יציבות עולמם של הילדים עקב גירושי הוריהם ,כשההורים עושים זאת בדרך של גישור ,הילדים לומדים שאפשר לנהל חילוקי דיעות וקונפליקטים בדרך מכובדת ,פשרנית ,תקשורתית ,אשר מותירה פתח להידברות בין ההורים בעתיד ,למען ילדיהם. אז כדי לסכם ולהקל עליכם את ההחלטה ,הנה זה ,פשוט ,קצר ולעניין :כדי להגיע לאותה תוצאה ,בדרך א' תצעדו מס' שנים ,תבזבזו סכומי עתק ,תקלקלו את היחסים עד לנקודת אל- חזור ,ותשאירו את ילדיכם עם נזקים שעלולים להיות בלתי הפיכים... בדרך השנייה תשיגו את אותן תוצאות משפטיות אך תסיימו את התהליך תוך מס' חודשים, בעלות כספית סבירה ביותר ,תישארו עם יכולת לתקשר אחד עם השנייה בעתיד ,והשלכות הגירושין על ילדיכם יהיו מצומצמות ,זמניות ,ובשליטתכם.. עכשיו ההחלטה פשוטה לא? (:- כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 16 הליך הגישור אינו כפוף לחוק היבש ! על יצירתיות בגישור לגירושין מהי היצירתיות שבגישור? כיצד היא ממומשת בפועל? רבות נאמר על כך שהגישור אינו כפוף לחוק היבש ,בני הזוג יכולים להתנות על החוק ,ולקבוע הסכ מות שונות ממה שבית המשפט אמור היה לקבוע לו היה דן בעניינם לפי החוקים והתקנות להם הוא מחוייב. הערך של אי כפיפות לחוק הינו אדיר עבור בני זוג מתגרשים ,שכן הוא מאפשר להם להחליט כרצונם בכל נושא ועניין שנמצא "על השולחן" .כל עוד מדובר בהסכמות מוסריות שעולות בקנה אחד עם תקנת הציבור (מושג שמשתנה מעת לעת ,ואשר משקף את תפיסות היסוד של החברה הישראלית לגבי התנהגות ,נורמות מוסר ,התנהלות ביחסים חוזיים .ניתן להתייחס אליו לשם ההמחשה כסוג של "גבולות גזרה" לגבי מה מקובל בחברה) בני הזוג יכולים להסכים על כל דבר בדרך בה יבחרו. ב עשרות הליכי הגישור לגירושין שערכתי במהלך השנים נוכחתי לדעת ,שאין גבול ליצירתיות ולאופן בו ניתצן להתאים את הסכם הגירושין לצרכים של הזוג הספציפי ולילדיהם. בכדי להבין מה באמת משמעות ה"יצירתיות" הנ"ל ,אציג מספר דוגמאות בכל אחד מהתחומים הרלוונטיים לגירושין ,שימחישו את הדברים בצורה מעשית: מזונות ילדים מה אומר החוק: דמי המזונות משולמים עד לגיל /08סיום תיכון ,אז יופחת הסכום לשליש מהסכום המלא עד לתום שירות צבאי (חובה) .בתום השירות הצבאי תיפסק החבות במזונות. לעניין דמי מזונות נקבע על ידי בית המשפט לענייני משפחה סכום קבוע ,שאינו משתנה ,עבור מזונות ומדור (פרט לכך שהסכום צמוד למדד) ,ואליו מתווספים הוצאות וצרכים בהם מחוייבים ההורים לשאת בחלקים שווים כמו הוצאות חינוך ורפואיות. דוגמא ליצירתיות בגישור לגירושין: זוגות שערכתי להם גישורים במהלך השנים ,הגיעו להסכמות שונות מהחוק ,כל זוג לפי מה שהתאים להם ספציפית ושירת את הצרכים שלהם ושל ילדיהם .הסכמות שניתן להגיע אליהם רק בהסכם גירושין ובהליך גישור ,לאחר שישבנו יחדיו והבנו מה הצרכים של כל אחד מהצדדים ומה האינטרסים] ,וחשוב מכל -מה האינטרס המשותף שלהם ! למשל :שינוי המועד בו פחתו המזונות לשליש; הפחתה למחצית ולא לשליש; קביעת סכומי מזונות מדורגים שהשתנו במועדים ספציפיים; באחד המקרים הילדים נשארו במשמורת האב והאמא ,שהרוויחה משכורת גבוהה משמעותית מזו של האב ,שילמה מזונות לאב עבור הילדים ...במקרה אחר הגיע זוג להסכמה בדבר אופן מימון אירועי הבר/בת מצווה של הילדים אשר היו עתידים להתקיים שנים קדימה ,וכן כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 17 הסכימו לגבי חסכון חודשי קבוע של שני בני הזוג המתגרשים ,לשם מימון לימודים אקדמאיים לילדים בעתיד (הילדים היו בגילאי בית ספר יסודי בזמן הגירושין !) רכוש וכספים מה אומר החוק: רכוש וזכויות מכל מין וסוג שהוא (כולל זכויות סוציאליות פנסיה ואחרות ,כולל מקרקעין ומיטלטלין ,וכולל הלוואות וחובות) שנצברו מיום הנישואין ועד לגירושין יאוזנו ויחולקו בין שני הצדדים בחלקים שווים .נכסי מקרקעין יאוזנו בדרך של מכירה בשוק החופשי עם זכות ראשונים לכל אחד מבני הזוג לרכוש את חלקו של מישנהו בהתאם להצעה הגבוהה שהתקבלה עבור הנכס. זכויות ירושה שקיבל אחד מהצדדים לא יאוזנו ,בהיותן שייכות על פי חוק רק לצד שקיבלן. דוגמא ליצירתיות בגישור לגירושין: בכל הנוגע לכספים ,זכויות ורכוש הייתי עדה עד היום ליצירתיות בלתי רגילה בהליכי גישור לגירושין שערכתי :בני זוג שהסכימו על איזון חלקי בלבד של זכויות הפנסיה כנגד איזון הבית המשותף; זוג שהסכים על איזון זכויות שנצברו טרם הנישואין; איזון של זכות ספציפית בלבד מתוך כלל הזכויות ,מכירה דחוייה של הבית; הכנסת כספי ירושה למכלול האיזון ,ועוד. משמורת והסדרי שהייה מה אומר החוק: ההורים כאפוטרופסים טבעיים של ילדיהם אמונים על הגעה להסכמה בדבר הסדר משמורת הילדים בעת גירושין .בעת מחלוקת תמונה פקידת סעד שתמליץ מי ההורה המשמורן הראוי ומה הסדרי הראייה המתאימים .במרביתם הגדול של המקרים בית המשפט מאמץ את המלצות פקידי הסעד כלשונן .משמורת משותפת משמעו חלוקה שווה של שהיית הילדים עם כל אחד מההורים ,לרבות חופשות מהמסגרות החינוכיות ,חגים ומועדים. דוגמא ליצירתיות בגישור לגירושין: הסדרי שהייה רחבים ללא הגדרתם כמשמורת משותפת; גמישות והתחשבות בנסיעות של אחד/שני הצדדים לחו"ל עקב עבודתו; חלוקת חגים וחופשות ממוסדות החינוך מותאמת לזוג הספציפי ולצרכיהם; הסכמה על כי הורה אחד הוא שיוציא מידי יום ביומו את הילדים ממסגרות החינוך בצהריים (גם בימים בהם המשמורת היא אצל ההורה השני) וזאת לאור ראייתם המשותפת של בני הזוג -שלא רצו שהילדים ישהו בצהרונים ,ומנגד שולבה הסכמה זו בהסכמה שבכל ימי שישי יוציא ההורה השני את הילדים מהמסגרות כולל בימי שישי בהם המשמורת היא אצל הצד האחר ,שיגיע לקחתם לסוף שבוע עימו רק בשעות אחרי הצהריים כשיסיים לעבוד... כל אלו הן רק מספר דוגמאות מיני רבות ,אשר אליהן הגיעו זוגות בהליכי גישור לגירושין שערכתי. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 18 בית המשפט -מערכת המטפלת במסות וחותכת ב"בשר החי" היכולת להתאים בגישור את הסכם הגירושין באופן מדויק לבני הזוג הספציפיים ,היא דבר שערכו לא יסולא בפז. יש להודות על האמת -בתי המשפט מטפלים במסות של זוגות מתגרשים הפונים אליהם. מטבעה של מערכת המטפלת במסות ,אין לה יכולת לתת מענה ספציפי ומדויק לצרכים של כל אחד ואחד ,והמציאות עגומה אף יותר .הרבה החלטות ניתנות באופן של "חיתוך בבשר החי" בהתאם ללשון החוק היבש ,ויעידו על כך רבים היוצאים לא מרוצים ,בלשון המעטה ,משערי בית המשפט.. בעולם שלנו ,בו האדם מבקש להגשים את עצמו ולממש את האינטרסים והצרכים שלו באופן מדוייק ,מעוני ין להיות בשליטה על חייו ולנהלם לפי ראות עיניו (פעמים רבות רצון זה הוא העומד בבסיס ההחלטה להתגרש !) הרי שהפתרון של ההליך הגישורי נותן מענה בלתי רגיל לצרכים אלו. ה וסיפו לכך את העובדה שהליך הגישור משאיר לבני הזוג פתח לתקשורת נורמטיבית ביניהם, וליחסים טובים המאפשרים להם להמשיך ולהיות זוג הורים לילדיהם גם לאחר שהם אינם בני זוג עוד -והנה לכם הדרך הנכונה והמיטבית להתגרש תוך צמצום הנזקים וההשלכות של הגירושין על בני הזוג ועל הילדים כאחד ! כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 19 טבלת השוואה -גישור לעומת הליכים משפטיים גישור פרק זמן ממוצע להליך עלויות הליכים משפטיים חודשיים-שלושה עלות גישור הינה כעשירית (!) מעלויות של הליכים משפטיים לשני בני הזוג שנתיים-שלוש כפיפות להסכמות הצדדים לחוק היבש הכרעה על ידי הצדדים בסיוע המגשר על ידי בית המשפט חיסיון וסודיות מתן מענה לשינויים עתידיים חיובי חיובי חיובי שלילי גמישות ויצירתיות חיובי ביותר שלילי ישירה בין עורכי הדין לשופט תקשורת בין הצדדים כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 20 יתרונות הגישור מבחינת ההשפעה על ילדי בני הזוג עבור רוב הילדים ,גירושי ההורים הם הדבר האחרון עלי אדמות שהיו מייחלים לו .פירוק התא המשפחתי המהווה חלק מהתפיסה של הילד את עצמו ואת זהותו הינה לרוב שבר בחיי הילד. השלכותיו של אירוע זה עלולות להישאר עם הילד לשנים ארוכות קדימה ,ולהוות חלק קרדינלי גם בזהותו כבוגר ,וגם במודל הזוגיות שהוא יצור בחייו הבוגרים בעתיד. מרבית בני האדם מגדירים את ילדיהם כדבר החשוב להם עלי אדמות ,אשר למען שלומם ובריאותם יהיו מוכנים לעשות כל שיידרש ...אם כך ,מדוע כשזה מגיע לפרידה וגירושין של בני הזוג ,חלק לא-מבוטל מההורים לא חושבים פעמיים ופותחים במאבק משפטי ארוך ומכוער ,אשר אליו יודעים איך נכנסים ,אולם לרוב לא יודעים איך יוצאים?... אחת הסיבות המשמעותיות שבגינן אני ממליצה לכם להיעצר ,לחשוב ולשקול בכובד ראש להימנע מניהול הליכים משפטיים לגירושין ,ולבחור תחת זאת בהליך גישור לגירושין -היא ההשלכה הקשה של הליכי גירושין ארוכים ומכוערים על הילדים ,והשלכה החיובית העקיפה של הליך גישור על הילדים -מנגד. הילדים הם המכנה המשותף החזק ביותר בין בני זוג ,כולל אצל אלו שהמחלוקות שלהם רבות ועמוקות .גם כשהאינטרסים מנוגדים יש אינטרס ורצון אחד זהה אצל שני הצדדים -לשמור על טובת הילדים. הליכי הגירושין בבית המשפט ובית הדין לרוב מסלימים את המצב ומקצינים אותו .משבר הגירושין הופך חריף וחזק ,כל אחד מבני הזוג אץ-רץ להשיג החלטות לטובתו או למהר ולהגיב לבקשות שהגיש מישנהו לבית המשפט ,וגם ההורים הטובים והמכילים ביותר ,חווים פגיעה ביכולת ההורית שלהם ,במידת ההכלה שלהם את הילדים ,ביכולתם להפריד בין האינטרס שלהם לבין זה של ילדיהם. מחקרים -ילדים בגירושין מחקרים שנעשו במהלך השנים הוכיחו 0דברים חשובים :ראשית -כי לכל גירושין יש השלכות שליליות על חיי הילדים והם הנפגעים העיקריים מהגירושין ,ושנית -וזה דבר שקריטי להבין -ככל שהמאבק בין ההורים מר ומכוער ,ההשלכות על הילדים שליליות עוד יותר ,עד כדי הרסניות. בשנת 0110ערכו החוקרים Amatoו -Keith -מחקר בו הם בחנו תוצאות של למעלה מ 11 מחקרים מוקדמים יותר שנעשו על אלפי ילדים שחוו גירושין של הוריהם .תוצאות המחקרים העידו כי לילדים אלו היו יותר קשיים בבית הספר ,יותר בעיות התנהגותיות ,חלקם הגדול סבל מתפיסה עצמית שלילית וביטחון עצמי נמוך ,מה שהוביל פעמים רבות לבעיות חברתיות. המחקר העלה עוד ,כי ככל שרמת העימות של הורי הילד היתה גבוהה וחריפה יותר ,וככל שמאבק הגירושין היה ארוך יותר ,כך היתה ההשפעה על הילדים קשה יותר ,והבעיות מהן סבלו היו ברמה עמוקה יותר והצריכו תהליך התמודדות ארוך של הילד. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 21 ממחקרים רבים שערכה ד"ר ג'ואן קלי בעניין ילדים להורים גרושים ,עלה חד משמעית כי ככל שעוצמת הסכסוך הזוגי גבוהה ,כך הסיכוי גבוה למשבר חריף אצל הילד עד רמה של בעיות דיכאון ובעיות התנהגותיות קשות. יתרה מכך -ככל שהסכסוך בין ההורים היה ממוקד יותר בילד כלומר שהילד היה מושא הסכסוך, כך היתה גדולה יותר ההשפעה השלילית עליו; ככל שמידת האלימות המעורבת בסכסוך גדלה – גדל הסיכון להשפעה שלילית על הילדים. לעומת זאת ,הורים שהפגינו יכולת זוגית (גם אם לא מלאה) לפתרון הסכסוך ביניהם ,הפחיתו את רמת המתח והחרדה של הילדים. ידוע הוא כי המצב הגרוע ביותר עבור ילד הוא להיקלע למוקד הסכסוך בין הוריו ! תופעה זו מוגדרת כאחד מגורמי המתח והקושי המרכזיים עבור הילד ,בתקופה בה עליו להסתגל לגירושיו הוריו ולמצב החדש שנוצר לאחר הגירושין. זוגות רבים נשאלו לאחר תום הליכי הגירושין וציינו ,כי רק בדיעבד הבינו עד כמה הם ובני הזוג שלהם היו מרוכזים בלצבור נקודות לזכותם במאבק הגירושין ותוך כדי הזניחו את ילדיהם ,לא היו ערים לצרכים שלהם ,לא שמו לב בזמן אמת למצוקה שהילדים חשו כתוצאה מכך שהוריהם נפרדים ,והיו בעלי חוסר פניות רגשית כדי לספק לילדים את האוזן הקשבת ,ההכלה והטיפול המתאים. גם כאשר ההורים עושים מאמצים לשדר לילדים "עסקים כרגיל" ,הילדים מרגישים זנוחים ברמה כזו או אחרת ,וחווים משבר אישי בעקבות גירושי הוריהם .כאשר ההורים עסוקים במלחמות הם פעמים רבות בכלל לא קולטים שהילד מצוי במשבר ,והטיפול הרגשי מגיע רק בדיעבד ,מה שמקצין ומחריף את הבעיה ואת החוויה הקשה של הילד. זוג שמתגרש בגישור מפחית דרמטית את הנזק לילדיו ! הסיכוי למשבר כזה אצל הילדים ,פוחת משמעותית כאשר ההורים מתגרשים בהליך גישור אשר מטבעו מפחית את עוצמת הקונפליקט ,ויוצר פחות הסלמה קיצוניות ומתחים מאלו שנוצרים באופן אוטומטי כמעט בניהול הליכים משפטיים .אפילו רק מעצם כך שבהליך גישור אין "מירוץ" אחר החלטות של הערכאות המשפטיות ,כבר מופחתת מידת העימות בין בני הזוג ביחס לעוצמתה בעת ניהול הליך משפטי. העובדה כי בגישור לגירושין יש תקשורת ישירה בין בני הזוג בסיוע המגשר ,להבדיל מתקשורת רק בין עורכי הדין בהליך המשפטי -מועילה ביותר לשמירת הסכסוך על אש נמוכה יחסית ,ועבור ילד שהוריו מתגרשים ,לראות אותם מצויים בהידברות זה עם זו הינו דבר משמעותי אשר נותן לו תחושה של יציבות ,ההורים נראים מבחינתו כמגובשים והוא חווה אותם כשומרים על טובתו וצרכיו. כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 22 בעת הליך הגישור באופן טבעי ההורים לא מחפשים להשתמש בילד כמתווך ביניהם ומעביר מסרים ,שכן קיימת תקשורת ישירה ,ואת הקשיים בתקשורת פותרים בסיוע המגשר ,במקום למלא את הילד בכעסים ההדדיים. כחלק אינטגרלי מהגישור אנחנו מגבשים החלטה על מתי ואיך מספרים לילדים על החלטת ההורים להיפרד ,כדי שהדבר יותאם לגילו של כל ילד ,וכן בכדי שהילדים לא יחוו זאת כהתפרקות העולם המוכר שלהם .בעת התלבטות של בני הזוג בעניין אני מפנה אותם אל מומחה הורות אשר מסייע לגבש את ההחלטה. לעיתים בני הזוג אף מחליטים בראשית הגישור שלא לספר לילדים דבר עד להגעה להסכם גירושין סופי ,וכך נחסכת מהילדים תקופת חוסר היציבות ,סימני השאלה ותהייה לגבי "איפה נגור"" ,האם אעבור בית ספר או אשאר בסביבה המוכרת" ועוד ,ולאחר חתימת ההסכם יושבים ההורים עם הילדים ומסבירים את ההחלטה ביחד ותוך שמירה על חזית אחידה ויציבה מול הילדים ,ומאחר וההסכמות כבר גובשו יש ביכולתם של ההורים לתת לילדים כבר בשיחה זו, תשובות לגבי השלבים הבאים של הפרדת המגורים ,האם משנים סביבה ,בית ספר ,וכל הנובע מעצם גירושיי ההורים. כפי שמובן מהאמור לעיל ,הרי שניהול הליכי גירושין בערכאות המשפטיות מסלים את הסכסוך ומאריך את תקופה אי הוודאות הן עבור ההורים והם עבור הילדים .ככל שההליכים ארוכים יותר כך תקופת אי הוודאות ארוכה יותר והשלכותיה ונזקיה יישארו לשנים קדימה. מנגד הליך הגישור הינו קצר משמעותית (יכול לארוך חודשיים-שלושה בלבד להבדיל משנים ארוכות של הליכים משפטיים !) ,ממוקד ,מתנהל באופן מכובד ותרבותי ,ההחלטות מתקבלות בשיתוף פעולה מתוך ראיית הצרכים והאינטרסים של בני הזוג ושל ילדיהם ,ותוך הידברות ותקשורת בין הצדדים בסיוע המגשר המתווך ביניהם ומסייע לפרק את ה"מוקשים" והמחלוקות לכדי הסכמות. וכל זאת עוד טרם דיברנו על הדוגמא האישית שמקבל הילד מהוריו לגבי איך לפתור סכסוכים, העובדה כי משדרים לו שבעיות לא חייבות להיפתר במלחמה אלא יש גם דרך אחרת ,בשיתוף פעולה ,בצורה יצירתית וללא נקמה ורצון להזיק לאחר. האם יש מבחינתכם ספק מה עדיף? כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 23 תודה שהקדשתם זמן לקריאת המדריך ! כעולה מהאמור לעיל ,הרי שהליך הגישור מאפשר לבני הזוג המתגרשים להגיע להסכם גירושין ולדלג על המאבק המשפטי המכוער ,וזאת תוך שכל אחד מהם מביא את עמדותיו, ומגשים את האינטרסים והצרכים שלו בתחומים השונים הרלוונטיים לגירושין. יתרונות הגישור רבים ,החל מהיות ההליך משותף ,הדדי ,ממוקד ויצירתי ,ועד היתרון האדיר של לוח הזמנים המהיר והחיסכון הגדול בכסף ,לעומת הליכים משפטיים (זוכרים? הליך גירושין ממוצע אורך בין שנתיים לשלוש שנים בערכאות המשפטיות ,לעומת חודשיים-שלושה בגישור ! וגם -עלות הליך גישור היא כעשירית מעלויות הליכי גירושין משפטיים לשני בני הזוג !) אבל דומני כי מעל כל היתרונות הרבים הללו עומד היתרון בעל המשקל הרב ביותר ,והוא הערך הרב בכל הנוגע לצמצום הטלטלה וההשלכות של הגירושין על הילדים המשותפים. זיכרו ששלב הגירושין הוא זמני ,ויהיה מאחוריכם תוך פרק זמן מסויים ,ואז יהא עליכם להמשיך ולתקשר עם בני הזוג לשעבר באופן שוטף ויומיומי בענייני הילדים .רמת התקשורת הזו תלויה בכם .לכן חשוב כיום לא לשרוף את הגשרים במאבק משפטי, ולהשאיר פתח לשיח והידברות הדדיים ,למען הילדים. זיכרו -לאחר הגירושין אתם כבר לא זוג ,אך לנצח אתם נשארים זוג הורים לילדיכם ! אני מזמינה אתכם להצטרף לניוזלטר שלי בו תקבלו מידע נוסף על גישור ,גירושין וכל הנושאים הרלוונטיים .בכדי להצטרף לניוזלטר שילחו אלי מייל ל: iditalfa@gmail.com ניתן ליצור עימי קשר בכל שאלה במייל הנ"ל או בסלולארי154-4816100 : אני מאחלת לכם הצלחה בקבלת ההחלטות הנכונות עבורכם ! עידית אלפנדרי-מאיר כל הזכויות שמורות לעו"ד עידית אלפנדרי-מאיר 24
© Copyright 2024